Jade's colorful garden

一個人拖著行李箱，一個人去買車票，一切都爲了往家的方向奔波。

又是一個歲末，同樣的地方，同樣的場景，甚至那些同樣的面孔，一直就在那裡，從未離開。

每每到了這個時間，火車站就會擠滿了人，整個車站裡都充滿了濃郁的人肉味兒。

角落裡坐著一個名為良俊的穿著軍綠色濃棉襖的中年男子。愙凘洧雖然他的年紀才到中年，可是光看外表已經絲毫看不出他的歲數。臃腫的濃棉襖將他緊緊地包裹著，只剩下一個腦袋還露在外面。他的臉上爬滿了皺紋，乾燥的唇瓣都顯得微微發白。不過，此時他那四周長滿魚尾紋的眼睛，滴溜溜的轉著，到處打量著和他一樣等待回家的各型各色的人，似乎這樣做可以打發他等待的漫長而又無聊的時光噴畫。

離良俊最近的一個地方站著一位衣冠楚楚的男士。畢挺挺的西裝穿在他身上，儼然與穿在臃腫棉襖的良俊不是一類人。這位男士似乎特別注重自己的形象，對著窗戶上的玻璃不停地整理髮型，他的臉上掛著的是一個自信的笑容，整個人都神采奕奕的，這一年的努力一定是賺了不少的錢。

西裝男士旁邊圍著一群唧唧歪歪的青少年，大包小包的佔據了車站一角的大片地方。他們圍在一起說個不停，開懷的笑聲都彌漫了整個空氣。他們是一群放假回家的學生，一學年的在外求學，現下終於可以回家了，回到媽媽的懷抱，豈能不興奮。

良俊收回目光，輕轉了頭，在離他距離有一些遠的一處，一個全身都灰蒙蒙的男人在候車的最前方，那是離火車最近的地方。他的腳下安放著兩個麻袋，看那形狀應該是衣服之類的，他用手緊緊地抓著麻袋，好像生怕這兩個不值錢的行李被別人拿走。他盯著火車駛來的方向，心急的樣子就像是火車在下一秒就會出現下他眼前脊椎側彎。

環顧了整整一周，良俊發現幾乎所有人都帶著大包小包的，臉上掛著的神情無一不告訴別人他們的歸心似箭。而現下這裡的有些人，良俊發願，在去年的這個時候他也見過。看著別人，猜測著別人的故事，良俊不禁也想到了自己。

自己孤身一人外出打工，是為了家人可以生活的更好，他根本就不在乎有多少苦累。整日整夜的勞動，用自己的勞動換取應得的報酬。他知道這些辛苦賺來的金錢並不多，因此他省吃儉用的，想把更多的錢留給家人。即使有時會餓的胃痛，有時冷的發抖，他仍然是開心的。因為在他心裡有一片最溫暖的地方，那個叫的家的地方痛症。

用手輕輕按了一下胸口的內口袋，濃濃的一疊，良俊蒼白的嘴角都快笑彎了，他的腦海裡浮現了他妻子的關懷，兒子的親切呼喚，一時間他就像是陷入了幻境，整個人都顯得格外福祉。

站在良俊身邊的眾人都不自覺的望向了他。看著這個普普通通的男人，在這一瞬間，他們總覺得他是那裡不一樣了，平凡的模樣也似乎更加的引人注目。

就在這時，呼的一聲，火車駛進了站台，候車間也響起了火車進站的提醒聲。所有的人，包括正沈浸在福祉幻想裡的良俊，都拿起自己的行囊，向火車快速走去，就算是那些看起來沉重的行李在此刻都不能延緩眾人的腳步。

那列承載著滿滿期待的火車，吐著一圈圈濃煙，伴著明媚的陽光。駛向前方，踏上了回家的路，最後消失在站台的盡頭。

回家的乘客。往家的方向奔波，等待我的是火車。陽光。期待。

畫面就此定格，福祉卻還在蔓延。  

女孩從小就是聽著爸爸的故事長大的，或多或少都有些戀父情結，等到女孩長大之後，總是對那些會講故事，會說笑話的男孩有一種無法抗拒的感覺，就這樣，遇見了他也成了女孩致命的傷，他們相遇在夏日午後的公園，沒有華麗的開場，也不是浪漫的邂逅，只是最普通的相遇，就像我遇見了你一樣招牌廣告。

一群小孩正在圍著一個大男孩，那些孩子都笑得東倒西歪的，女孩很單純，娿銰鮟也愛湊熱鬧，出於好奇，走進看了看，原來那個大男孩正在給這些小孩講故事，故事不感人，卻讓那些孩子很開心很開心，一開始，女孩也只是有心無心的聽著故事，不經意間，女孩看到了男孩的眼睛，很憂郁，這么會講故事，會逗大家開心的人，怎么會有這么憂郁的眼神，女孩在心裡暗暗犯傻，心想，這是一個有故事的男孩。時間真快，人都散去了，男孩也離去了，只是他那對憂郁的眼睛，一直印在女孩的心底，揮之不去。

這個城市永遠都是這么的悶熱，公園也成了愛情滋長的地方，自那次之後，女孩很喜歡去那個公園，因為她相信，在那裡，還能遇見他，不知道為什麼，也不知道見到他要說什麼，只是想要見到他。

再一個月後的又一個午後，女孩真的遇見他了，不過不是她期待的相遇，因為男孩身邊多了一個女孩，從他的眼神裡，女孩讀懂了他們的關係，看到了他對她的憐愛，一種既興奮有失落的情愫涌上心來，女孩鼓起勇氣和他打招呼，也就只是告訴他她還記得他。

那天之後，女孩心情很奇怪，很想見到男孩，又想永遠也不要見到他，不過，對他們的祝福還是要多一點吧，這樣的感覺是怎么回事，她自己也不明白。我想十有八九是因為愛吧。

雖然不是很期待，但有些事總是在毫無徵兆的情況裡發生著，女孩又遇見男孩了，不同的是現下已經秋天了，天氣悲涼了很多，就像男孩的心情一樣，因為他們分手了，他的眼眶裡還有淚水打濕的痕跡，女孩很奮力的安慰他，想要給他依靠。

因為他失戀了，女孩也因此名正言順的成為了他的好朋友，在女孩的關心和照料之下，男孩臉上也漸漸的有了往日的神采，只是眼神還是很憂郁，也許，他還在愛她吧，女孩心裡恨恨的想，酸酸的。

時間過得真快，冬天來了，不過這個冬天對女孩來說不是很冷，因為有男孩陪在身邊。男孩心情好的時候，會給女孩講故事，也會逗女孩笑，因為他們是朋友，僅僅是朋友，從來不談及愛情。只是這樣，女孩就已經很開心很開心了。

可是有時候女孩卻是很痛恨痛，因為總在夜深人靜的時候，也就是女孩最思念男孩的時候，男孩從來不會想起自己，即使女孩打電話過去，也只能聽見男孩輕輕的啜泣聲，女孩知道，他在想他的她了，也就很安靜的放下電話，守著無眠的夜，也同樣的思念著她的他，只是，可笑的是，她的他又在苦苦的思念著另一個她電召客貨車。

即使女孩有時候很痛苦，但她也從不把憂傷寫在臉上，因為她的憂傷都是發自內心的，日子在繼續著，女孩對男孩的關心也不曾減少，總是在他需要有人陪伴的時候出現下他的身邊，靜靜的陪著他，照顧他，給他安慰，因為女孩一直相信，男孩會好起來的。

而他也自私到心安理得的享受著她給的愛，一直不肯給回應。一起逛街時，他從不牽她的手，即使她落下了很遠，他也從不回頭。其實就算是這樣，女孩也從不抱怨，只要能夠每天看到他，偶爾聽他講講笑話，女孩就覺得自己是全天下最福祉的人了。（我想，即使他們的日子會一直這樣持續下去，永遠沒有你我變成我們的一天，那女孩都會一直陪在他的身邊吧，真是讓人眼紅的persistent）

時間在流逝。

這幾天，男孩對女孩很好，一直對她微笑，這樣的微笑，好甜蜜，好心動，還讓人著迷。這些日子，男孩會給女孩講愛情故事，很浪漫和圓滿的那種。女孩開心得心臟都快承受不了了，一個人的時候總是在暗暗傻笑，一個人福祉的不得了。看著男孩的眼睛溫和了很多，她也可以趁機仔細的看看男孩的臉，原來他有這么英俊的輪廓，高挺的鼻子，細膩的皮膚，性感的唇，還有好看的笑，女孩真想親吻他，也許，一切就變了。

接到男孩的電話，說有東西要給女孩，讓她自己去取，女孩很開心，很期待，也許他們會在一起，至少會試著在一起。（事與愿違的例子很多很多，有時候，我們很開心，快要忘形的時候，上蒼都會重重的懲罰我們一下。）

男孩給了女孩一封信︰

打開這封信時，我知道你會哭，但可不可以請你不哭，我知道你喜歡我，不給回應，只是不想傷害你，因為我的心很狹窄，只能夠容的下一個她，請你原諒。她明天就回來了，她會回到我的身邊，不知道你是不是還願意分享我的這份喜悅，也希望你可以找到屬於自己的福祉，再見。
女孩的眼眶明明被淚水打濕了，眼淚在眼淚不停的打轉，卻堅決不讓淚水流出來。

自言自語道︰“我願意，愿你分享你的喜悅，也會去尋找你所謂的我的福祉，只要是你想要的，我都會做到。”

第二天，女孩帶上自己的行囊，從男孩的世界裡消失了，因為男孩要她去尋找，所以她走了。女孩把他們所有走過的路都再走一遍，算是對過去的一種悼念，也算是尋求一種新的開始吧。

後來女孩會經過一些公園，也會看到一些會在故事的男孩，樹蔭下有，石凳上也有，只能女孩不會在靠近，彷彿對故事感興趣已經是前世的愛好了。

聽說男孩和他的前女友又分手了，只是，這一次，女孩沒有出現下他的身邊凹凸洞。

也聽說，男孩會很想念女孩，可是怎么也找不到她，可笑的是，他們居然生活在同一個城市。  

人生路上，有崎嶇有坎坷，會撂腳，一路走來，揮汗抹淚。都停滯不了我的腳步，因為，不管走到哪，那一米的陽光，都能照射進來，直射我心，讓我看到希望美多倩。

現下，心不再澎湃，淚水和汗都風干在車水馬龍的長街，姖鼡葿撲朔迷離的暗燈下。一切都歸於平靜，年輕時的憧憬，幻化成了現下對兒時的頻頻回憶。身在徜徉，找不到歸家的溫馨。心力疲憊，看不到可以安放的定所。停下腳步，看著來往匆忙不停息的腳步，或許你看不到他們停留在眼角的淚痕，看不到他們面頰殘留的汗水。他們總是衣著光鮮整齊，給人朝氣蓬勃迸發出青春的氣息。但是你靜下心來，去擁抱他們整個身心，感受整個靈魂的時候，你會發現，那裡駐紮的是心靈最深處的哀傷脊椎側彎。

只有在深夜落下整個城市的喧囂，他們才會卸下所有的偽裝，那些假裝的堅強，釋放出一整個空洞的憂傷。凌亂的頭髮，散落一地的衣服，頹廢**的表情無力的撐不起崩塌的身軀。關上門，靜靜的感受脫離枷鎖後真實的自我。他們只是世間飽受風霜的塵埃，綻放和凋零都激蕩不起整個波瀾。當你流著淚發笑臉的時候，無人能感受你內心的苦澀和淒涼。那些假面的微笑那些從容淡定能否幻化成真實的自我活的輕鬆讓真正的快樂徜徉每個細胞。

矗立在風中，聆聽風的聲音，奔馳在雨裡，感受雨的透涼。當你身處人群，你可能什麼都感受不到，或許你能感受的是痛徹心扉心如死寂的無助。人情淡薄如枯木，可是就算你置身枯木中也能感受周遭的四季變換。

那個時候，很遙遠了，福祉總那麼簡單，臉上的笑還是那麼的真切，做人也不需要偽裝，喜怒哀樂可以言表。一米陽光的長度能穿透身軀，溫暖整個身心。再封凍冰藏的心也能被這溫暖所融化，因為它涵蓋了世間毫無雜念最真的溫情。站在陽光下，面著陽光，想找回當年它的溫暖遊蕩我整個軀體的感覺。找不到了，不管我站了多久，站到腿腳麻木，那一米的陽光好似太短，不管我怎么靠近都透不進我的細胞，夠不著它的溫暖。當我埋怨訴說著世界的是非曲直的時候，有一個聲音在告訴我︰“世界沒有變，你變了”。是的，我已不複當年，回不去那些過往的童真了，我已經長大了成立香港公司。

時間不停息，車水馬龍依舊，彌紅燈在閃爍，我們依舊帶著假面的微笑徜徉在來來往往的人群，承受著這份錐心的痛。  

靜謐夜誰在獨步月下漫漫；花已缺誰在呼喚星光閃閃？半壁浮萍宣紙誰在墨染？傾醉衷腸，夢縈哪般唱段？曲步平追，千年碑銘記泛黃繾綣；行雲流水鏡鐘月映襯哪闋丹券？玉碎難夢信手弄香凝，月缺淒凌窗楹花絮風﹗藤下清泉幾世蝴蝶誰在啼笑人間是非；訣別蘭亭幾朝魂苑誰在荏苒昨宵塵夢針灸？

凋凌的落葉輕舞飛揚徒留滿地楓黃；殘缺的記憶擱淺朱門徒留秦嵐滿觴。昔日閣亭暮藹江山北望，誰在簫牧笛橫唱；七裡香味彌漫千年楚鐘，誰在品茶尖一壺？崴蕤侵染夕陽散漫，小鎮寒軒暗香憑欄。陌上雲乾曲筆執詞幾霄嘆；海棠淡盡紅樓賈生痴夢庵。筵過人散斷井頹垣，靈空意酣執詞難言室內|設計|裝修|工程。

千年風月淡落於凡塵，捲起一帘幽幽之夢﹗菩提落瓣，紅塵中哪般愿景繭破千年？止步輾轉，曉風挽卷卷素箋，編織煙波裊裊影殘。步履，落寞成無耐的千篇無言；倚風纏月，夢不回灑脫，指繞一身淡淡雅傷。胭脂沉香，墨跡彌醺流光。詞闕哀傷，過橋下陣陣淒涼，庭前信步重重雋想。古韻，萎焉成遺望的馨香清瀾噴畫。

傾聆湖畔澤雀，幾分優雅墨妝漁翁閑酌﹗霞暉遙指漫天，翰首風絮影隨楊葉凋蓮。霜爍秋打芭蕉葉，籬笆院幾分閑愁問夢，笑語盈盈暗香渡梅晚秋？古鐘琴鳴伴蕭瑟花，秦磚漢瓦映藍宇藹涯。紙上懸筆，墨本翰林楓悅鳴；橋斷拓屐，景苑奈何人別離﹗把酒共盞話佳肴，勝卻人間蒼月﹗  

驟雨剛過，回到家打開電腦，耳畔《come back》的旋律如天籟般緩緩地流淌出來，心像座小小的城，在月光下安靜地佇立，又像是一泓淺淺的小溪，順著蹊徑潺潺地流淌著。

多少個寂靜的夜晚是否也如此刻，在窗前，一盞台燈，一杯果汁或是咖啡，一段音樂，一片思緒，然後整個夜伴著時鐘的滴嗒聲徐徐前進，每一秒安靜有序，彷彿為下一秒讓路。

雨已經停了，空氣中彌散著夏日少有的清涼，乾淨的自然風吹拂著皮膚，身體的每一個毛孔在晚風中下一秒笑靨如花合身婚紗。

跟麗一起出去的時候太陽剛剛落下，忽然想散步，兩個人，游走在傍晚的塵埃。一襲白衣自是抵不上武俠小說中的奇女子，只是心裡總以為是獨一無二的存在，磨砂的牛仔褲一如我們歷經世事半磨未滅的心。

很快就是夜了，華燈初上，萬家燈火。北海路總是有種獨特的足夠吸引我的魅力，她是沉寂的，卻是不孤獨的。沒有市中心街區色彩斑斕的霓虹閃爍，沒有步行街專賣店的音響轟鳴，北海路的夜是安靜的，一種超脫喧嘩的恬和。

最愛的是路旁的綠化帶，大片大片的香樟樹整齊的排列著散發出淡淡的清香，微風吹來的時候，枝葉微搖，那種風韻是我所見過最唯美的姿態。喜歡香樟，喜歡它的淡香，喜歡它的葉，喜歡它的四季之綠，喜歡它默默存在不招搖卻給人們帶來這樣安詳的環境與心的氛圍。

這樹下走過的人，發生過的事，也許歲月抹去了印痕，但是香樟記得。

我們沿著成排的香樟漫走著，過了盡頭處的小橋，廣場上已是人山人海，奇怪的是卻感覺不到嘈雜和擁擠。這裡的光線都是冷色調的，不知道為什麼這樣設計，也許，夜的顏色本身就是微涼的吧。

廣場上的孩子成群結隊，父母微笑著目光追隨，穿粉色直排輪的小女孩悠閒地滑著，身後漾開的一地似波光瀲灩。那麼小的孩子就已經滑得如此出神入化，嘆服的不僅她的樂趣，她小小的心此刻定是歡樂地蕩漾，這個夜晚她是福祉的。

滿地的孩童手持的五顏六色閃光玩具、腳踩的滑板，稚嫩的臉龐在柔和的光線裡閃出水晶般的光芒。他們的存在似星光點綴這冷色基調的遼闊之地，然後，腳下一片片變得燦若星河。

我只覺得無數的回憶在無限釋放，熟悉的感覺泉涌般席卷心扉，匯聚成無際汪洋卻怎么也弄不清楚那究竟是什麼神隱裝修工程？

跟麗一起坐在小山坡的涼亭上，有一句沒一句地聊著。有豆大的雨點滴落，打在青石板上濺起的水珠蓮花般綻開，是該走了。天空是黯淡的寶石藍色，看不清是否有雲朵，也許正醞釀著一場觸目驚心的豪雨，或者只是虛張聲勢。

終於還是在站台停下避雨。風吹走了夏日所有的酷熱，送來一場干脆利落的降雨。麗拉著我走到站台的檐下，雨水便從天而降，若斷線的玉珠洒落一地。麗笑贊我倆的明智，然後兩個女生安靜地看雨。

這是一場干脆利落的雨。我總是這樣想，它也的確是。

從廣場上零落的數人相繼聚集到此，小小的站台安靜如往。沒有人說話，只聽見雨落的聲音。兩個小女孩站在矮矮的凳上，幾個中年男人畢挺地站在檐下仰望天空，有情侶手牽手靠在站牌邊上。所有人在這個突如其來的雨夜變得沈默，每個人心裡有扇時光閘門在此刻無聲無息地洞開，流淌出潮水匯聚成汪洋，只在心裡，只有自己知道凹凸洞。

時空在穿梭變換，思緒在漫遊遷移，只有雨在不停地洒落。

不多時終於平息。這的確是一場干脆利落的雨。  

我看著春天，慢慢甦醒，將只屬於這個春天的渴望蔓延給了整個大地。
一直相信渴望的力量，一直相信夢想的力量，一直相信自己的渴望可以使自己成為一個主宰者，至少可以主宰我的快樂我的福祉，我力所能及的一切，我活著總不該是去無病呻吟的，無助倒憑填了些無聊的煩惱，是該積極向上的去生活著的﹗這樣也才對得起我的生命﹗我來到這個世界也才不會到最後淪為那句︰我曾經豪情萬丈，歸來卻空空的行囊，故鄉的風，故鄉的雲和永遠撫不平的悲傷﹗因為不想，所以也在一直一直的努力著﹗使自己能夠離他愈發遠一些，心理才不至於那麼悵惘，那麼空落落的，一直一陣陣的憂傷hong kong services﹗
有時候又覺得自己可笑，明明說好了，不再去為了那些無聊的煩惱而憂傷，可我又能怎樣，我既生就了這副脾氣，想是改也改不掉了，也就默默的放任著它去了﹗想著它對我的生活也沒有多大的影響﹗因為它習慣的來，我也就有了應對它的方法，後來再面對著它的時候也就慢慢地疼痛感也就少了許多﹗一直以來，我都是不大喜歡看書的，看到那個東西總覺得有幾分惱人，縱然是知道它的偉大用處的，想著它或許是我的那個偉大的渴望的師傅呢？我那虛無縹緲的渴望似乎也還真是在等著它去實現呢？唉……該怪自己錯生了在這個浮躁的時候了嗎？還是怪自己，沒有讓自己更加堅韌了些呢？忽然想想，為了我那堅韌的性格，還是做過幾分努力的，做是做了，不過於現下也才發現自己的那種性格並沒有怎樣很成功的練成罷﹗要不怎會那麼容易的就和著這個社會一起浮躁了起來呢﹗現下慢慢地長大了許多，懂得許多事情，也並不是都那麼如意的，離開家這么幾年，也悄悄的給自己打造了一個堅硬的外殼，風吹雨打，我也都不曾想過我那個不怎么如意的家，即使是那渴望的力量到了最弱最弱的時候，也還是自己硬著頭皮自己挺了過來，想想自己曾經的那些苦難，似乎也並不是值得一提的事情﹗所以即使回去的時候也並未向我那可愛的父母親提過半句，他們若無意問了起來，我也是只說︰“哎呀﹗又操心了罷﹗只是干干的呆在一個無聊的地方，會有什麼不好的事情呢？”他們也便放了心，不再追問了﹗我像其他大多數同齡的孩子一樣是只喜歡講些能讓他們高興了的話的﹗因為似乎是覺得說了也無益處，只是多了個干擔心的人罷了吧﹗更何況也真的沒有什麼值得一提的大事情。只是想著我現下的處境，倒覺得離我那渴望是愈發的遙遠了，慢慢地也開始生自己的悶氣，怎么那樣的沒有用處呢？唉﹗想著另一個我又跑出來給自己解圍了︰當下的日子也並不是那麼容易就混得非常好的，一個白手起家的人又怎么會那麼容易的就把成功撿了去，這樣也倒顯得你的這渴望也太沒有了難度些啊﹗更何況你也不是那個付出最多的人罷，所以也就不要徒生了那些無益的埋怨，還是好生的繼續著去努力抓住你的渴望罷開鎖﹗
我就這樣的安慰著自己，讀著朱自清先生的《匆匆》，匆匆的過著我的日子，看著那日光從我的頭頂忽然之間就溜到了我的腳底，倒有些嚇壞了我﹗這日子就這樣的悄然流逝掉了，想到這裡，我也好回想著自己匆匆的到底做了些什麼，可往往結果總是太令人失望的……
一個人無聊的坐在宿舍的陽台上面，忽然風吹了來，嗖嗖的真是寒冷，抬頭一看眼前的樹葉也開始慢慢地黃了。一個多愁善感的人這時候總是有點傷感的，縱然我手裡捧著的是那本《提醒福祉》，我想那樹葉就那樣被冷風吹著，會不會太過於痛苦了些呢？要熬到快到冬天，黃的通透才能徹底的離開呢﹗或許它們會是和人一樣的吧，到了秋天就如人到了老年的時候，手裡握著生命的渴望也已經奄奄一息的快要死掉了﹗慢慢地那冷冽的寒風吹來，也就離開了那個衍生它渴望的，賴以生存的地方，徹底的死了去，奔向那塊土地去了。可是我們這世人也總該記得它曾給予的恩惠吧﹗──它撐起的那片綠蔭倒使這個世界清涼了不少，不是嗎？拾起了一片從那片曾經的綠蔭處飄落下來的葉子，想著那些曾經貌似快樂的快樂，貌似福祉的福祉，貌似悲傷的悲傷﹗那麼快樂，卻也那麼哀傷，那麼哀傷，卻也那麼快樂﹗落得美，卻也落得殤……我想著即使最後我如同這葉子一樣的死掉了，像是你們也不能生出更多的責備了，因為我覺得我已是滿頭的血水，能不低頭已算是好的了影印。
我一直那麼努力的去生活著，想著，笑著努力呼吸，痛了也不去哭泣的，而這一晃神一剎那間，卻已是淚流滿面的無可救藥了﹗風起了，葉落了，葉落而後，這世界必定又會播種一片新的渴望，給你，給我，給春天，給綠色的季節……   

故鄉雖是偏遠的小山村，卻有著很濃的文化底蘊；在這片貪瘠而又肥沃的土地上，蘊藏著眾多土生土長的“文化人”。他們不識字，卻知平仄、懂韻律；他們不懂音樂，卻會拉二胡、唱京戲；尤其是被指定為村戲的國劇，更是無人不會，無人不曉。干活時哼幾句緩疲勞，煩惱時唱幾句解解悶，茶余、飯後或是農閑時節湊在一起，有如群英打擂的陣勢。國劇是標準的京腔、京韻，識字的會唱，已不容易；既不識字、也不會講國語的莊稼漢，卻能唱標準的京腔，真的讓人驚訝，這也許就是地方道統代代相傳的緣故吧。村裡最有名的一家，是我們同輩份的堂兄，他的家裡，上至爺爺、父親，下至兒子、孫子，個個都是角兒，整個村裡的唱腔，數他家最純最正的；以他家為核心的村中國劇佼佼者，慢慢地組成了一個聞名千裡之外、充滿鄉土氣息的“國劇吹打隊”，附近所有的村，只要有紅白喜事，就會請他們去唱上幾場開鎖服務。

我的身邊，爸爸媽媽會唱，叔叔阿伯會唱，嬸嬸嫂子會唱，小伙伴會唱，羙歲埗姷泰每一個人都會唱，受著這種鄉土文化氣氛的熏陶，自然而然的也就喜歡上了。我也是未識字，先會唱國劇；隨著讀書認字，爸爸教我識簡譜、拉二胡，就從國劇的曲牌開始，從《柳青娘》、《哭皇天》、《小開門》，到《將軍令》、《普天樂》、《水龍吟》，我都拉得滾瓜爛熟；接著，爸爸又教我識別旋律起伏較大、節奏緊湊、流暢明快的西皮、流水板，平穩、節奏舒緩、凝重渾濃的二簧；讓我在唱之外，對國劇有個初步的認識；在父親的教導下，拉著、唱著，父女倆經常會進入一種忘我的境地plastic wood。

那時候，年少的我並不知道舞台，只是單純的唱、聽；更不知道什麼是梅派、程派，只是喜歡國劇氣勢宏美的唱腔，有板有眼的醇濃韻味；直到有一天，村裡請來“大班子”唱戲，我終於從舞台上領略到真正的京戲京韻，把京戲的演唱風格系統地聯繫起來。走出大山，溶入社會之後，有了更多的機會、更高的層次來了解國劇、欣賞國劇，對國劇有了更高地領悟；慢慢地知道，國劇不僅僅屬於家鄉的地方戲，它是中華民族的道統文化，是中國的“國粹”，有了幾百年的發展歷程，國劇的精髓在於"形於美，動於情，達於理，至於和"。它用美的形式，使人的情緒受到感染，使人知曉禮節，明白事理，釐清善惡。國劇和國畫一樣，講求神韻的一致，而且國劇追求虛擬空靈的意境和神韻，追求情的震撼和美的滲透，它要求比真更高、更美、更傳神、更強烈、更典型的逼真。國劇，作為"劇種"的最高藝術，非常有活力;或剛直、或柔婉、或華美，所具有的那種濃郁的中國特色,把中國人的性格都深深滲透其中，讓人領略到了一種古色古香的神韻。國劇就像一杯上好的茶，在細細品味中，更感受到了它無窮的甘醇書刊印刷……

小時候的耳聞目睹，喜愛國劇根深蒂固，幾十年來，仍然痴心不改；無論在那裡，只要聽到國劇的“過門”，就會情不自禁地跟著哼起來；無論是電視、還是劇場演出，只要是國劇，肯定不願落下。在我的心目中，國劇是所有的音樂都未能相比的，那婉轉動聽的唱腔、端莊的扮相、穩重大方的舞台型式，已經跨越了語言的障礙；因為懂得國劇，所以被國劇所折服,它獨一無二的魅力讓我陶醉。如果說，小時候是一種習慣性的喜歡；而現下，國劇已經成為了我精神中不可或缺的內容。無論什麼時候，只要閉上眼睛哼上一段，或聽上一曲，我的精神就會進入一種至高無上的境界；國劇是我的最愛，國劇與我有著不解的情緣。  

帶著一顆彷徨不定的心和臭皮囊一般的身體，漫無目的的行走在一個未名的空間，隨行的腳步甚是匆忙，但我一直不清楚自己究竟要去那裡，究竟有何目標值得我追求和駐足﹗

兩年前，我幾乎不沾“網”。可現下“網”成了我生活中不可或缺的必需品了，沒了它我一日不得安心和寧靜，有時我寧可放棄更多的讀書時間而投身於網路，因此我思考著，我是不是得病了。有報道說這種病叫︰網癮，因為迷戀網路不能自拔，為之付出了生命的代價，最終影響了自身的若干方面，這就叫做網癮。並且被列為世界難題，與之相應的是毒癮，當提及“毒”這個字眼，我內心裡涌出了太多的恐慌和悲切，難道我就被列入癮君子的行列了Logistics Warehouse。

說起網路，我雖然迷戀，但我對它的了解很淺薄，除了上文學論壇和一些個博客，似乎就沒有引起我興趣的東西了。就其根本來說是，我喜歡網路文學，喜歡在網上寫一點別人不太看好的爛言誑語，但我卻暗自欣喜，一種無形的喜悅隱隱的超越了身邊的一切。於是我開始荒離周身的事物和朋友，白天黑夜的漫步在網路裡那些個楊柳清清岸和迷離的煙雨小鎮。還隨時隨地撐一支油紙傘，從不離身，那傘上歪歪扭扭的寫著兩個鮮亮的大字︰文學，別人乍一看，我頭頂文學的桂冠，這是何等的自信﹗

其實，我內心早已愧疚成一株猥瑣的老樹，我身上的文學盡是一些沒有陽光只有黑夜的憂郁甚至有些無病生憂的非常態文學。雖然我腦海裡比誰都清楚我的徒勞和虛偽，但我依舊選擇網路選擇網路寫作，選擇一種畸形的空虛和安慰，一步步陷進網路的泥沼，最終不能自拔。因此我給自己的日記裡填上了這樣一句話︰我已感染網毒，並且成癮，不能根除，在我的身體裡只有憂傷沒有愧疚，只有悲切沒有悔改。

一個人做錯事往往會給自己一個個強大的不可動搖的理由說服自己，並且將錯誤繼續下去，我感覺我就屬於這個狀態，不知悔改毅然決然的選擇沈入網海，日夜感受著電腦鍵盤帶給我的溫情和慰藉﹗

昨天我依舊沈溺在網海中，閱讀文字評論文字，或喜或悲，我已經無法來丈量自己那些紊亂的多變的情緒了，當讀到穆旦的詩歌我心中油然伸出一些悲傷的枝椏，讓它們觸動我神經的末梢，將悲淒揮洒於筆墨之間；當讀到郭沫若的詩歌我又以很快的速度調轉視角，一度陷入或悲或快的糾結之中，從他的詩歌中我領略到了彩鳳浴火重生的勇氣和他所在的那個時代的不幸，這樣一悲一喜相互攪和著，真有點千萬麻絲纏繞的迷亂感覺。但這種感覺往往能帶走現實給我的種種壓力，有時嘴裡念著網路上一行行工整的文字，我可以很輕易的丟棄因為一個英文單字沒記住而勾起的的苦惱，就這樣，我實行著我的逃避，也進行著我獨有的快樂星級化妝師﹗

論壇是我的常去之所，在那裡我可以尋得更多的安慰和滿足，其實我的網癮，最集中的焦點就是論壇，在那裡我可以尋到現實中無法尋得的美好和新奇。可以看各種風格各種檔次的作品，不同的口味不同的感覺導致我口味一度錯亂，寫出的文字無法辨別其摸樣。儘管如此，我依舊堅持那份錯亂和非常態的文字，漫步在我自認為勝過江南煙雨樓的論壇。

前些天，我陷入綠風論壇的沼澤，那是一個保持著原始的文學生態的天地，是真正的沼澤，我心甘情願的一步步走進去，繼而陷入其腹地，我一直保持著微笑和筆直的腰板在那濁清分明的沼澤裡，獵奇賞文。走著走著發現了一個桃花源地，那裡的居民來自中國的每個角落，在網路上久了好些和我一樣的癮君子已經談不上陌生了，但他們雲集的那個地方我確實感到欣慰和美好，就是同題詩賽的那個欄目，每一月都會給所有的會員一個題名進行詩歌創寫，當然擁有同題詩賽這個欄目的論壇太多了，而我認為的最成功的就是綠風論壇的這個欄目，它成功的擺脫商業的魔爪，以最具詩歌價值的題目新穎別致的展示給每一個熱愛詩歌的人，這一期的題目是︰時光的味道。

這個題目很成功，一個成功的題目可以說是對他所面對的一切作者的尊重和溫馨的問候，題目字數不多但給人的思考卻很多很多，以至於我一度無法下筆成章，就到今天我也沒有成功下筆，因為這是一個帶給人若干思索的題目，而不是像許多論壇，給出的題目盡是些無病生憂的萎靡不振的多情的無聊的題目，毫無社會價值和人生觀可言。

時光的味道，首先題目就很有味道，她將人的思惟帶往一種原始的洪荒，整個人的思想都感覺要接受一場空前的純潔的洗禮，首先時光蘊含有時間的意思繼而引申為人一生或走過的時間，而味道有軌跡的意思。人的一生都是在時間鋪就的軌道上行走，但身後的軌跡能給別人一個對你的評價和認可的標準，身後的那些軌跡有些人視而不見是不對的，只有那些時刻注意自己人生軌跡的人才是一個樂於思考和反思的人，時刻反思和思考的那些人就不會走偏路，即使一時走偏了，他們也可以及時的調整方向走出一段正直的軌跡，只有這樣那些人的一生才是令人敬畏和敬仰的﹗

時光的味道，我遲遲未能下筆，不是我文辭缺乏想像匱乏，是因為我對人生思考的太少，愧對於這般美好的題目，因此暗自決定不去污染這樣美好的題目暗瘡凹凸洞﹗

如果不是網路的及時性，或許我仍舊沈浸在一種自娛自樂的荒廢世界裡，永遠不會知道時光的味道究竟有何味道，雖然我身染網毒，但是我願意用自己的生命承載這個不太雅的名詞，那麼我內心的那些恐慌和悲切也就煙消雲散了﹗  

你相信時間么？我相信。我相信時間可以覆蓋一切，治愈一切，填滿一切。

我說如果我有時間，只用白描，將我周遭的所有感情故事寫出來，那一定會是最賣座的言情小說。因為，我們的生活，比故事精彩太多了。每個人在成長中，經歷了太多，失去或是得到。

很多時候我們都在誤讀生活傳達給我們的信號，以至於下出了一步又一步無稽的棋。我們都知道，落子無悔。只要還年輕，就能夠被原諒著。那是因為我們天真地相信著，人的一生太過漫長。很多時候回憶就像紀錄片，備注了我們的留戀，我們的不堪，我們的無法抹去的痛苦。你們相信命運么？那種無法改變，只能靜靜等待的機緣。我一直是信的。我覺得自己常常像一個燒香拜佛的老奶奶，心裡握著很多執念。

林夕說，生活如果用特寫看是一個個悲劇，但是拉成長鏡頭就是皆大歡喜。可是近視是年輕的事，只有等老花的時候才能把任何生活的細節都拉成遠才看的清楚，已是百年身。說的真好。女人永遠還是感情動物，哪怕那些閱盡人間滄桑，裙下寵臣萬千無數的紅塵女子，一旦動了真心，還是會掉入萬千姻緣劫。只不過她們的心沉寂得太久，很難再次打開強生嬰兒洗頭水達標。
而年少輕狂的女孩子們，踩著一雙又一雙寂寞的高跟鞋，尋找著她心儀的模特。寂寞可以殺死一個人。請你寵愛我。請你抱緊我。請你用最轟烈的**覆蓋我。我好冷。可是一時貪歡，換過無數張雙人床，你又得到了什麼溫暖？

記得有一句詞應當是︰把一個人的溫暖轉移到另一個人的胸膛，讓上次犯的錯翻新出夢想。每個人都這樣享受過懸心吊膽，才拒絕**情待罪的羔羊。這可以作為愛情教材，每一句都如此。長輩說，這些年輕人是不懂得愛情的，肩膀削瘦，閱歷尚淺，怎懂得什麼是擔當？

年輕人說，長輩是不懂得愛情的，愛情不要算計，不是世俗，我們需要經歷。　　看太多的戲，入戲太深的，不知道生活的形狀。在社會裡闖，閱歷太多的，又覺出人情的淡薄。

年少時候的愛情無論愛得如何唏噓，如何撕心裂肺，如何暗淡無光，如何窩囊惆悵都帶著孤芳自賞的驕傲。至少我為某人我為愛情怎樣不計後果毫無目的的怎樣怎樣過。我不後悔。

當你再次遇見你的情人時釋然微笑輕鬆愉快地談論著你們的過去，互相帶著不無遺憾的口氣說︰“過的還好吧。”“嗯。”“......”但是，你一定要找到屬於自己的福祉哦。嗯。我們都會福祉的……我相信。

失戀時覺得整個世界都灰暗了地球都不會轉了，你的人生殘缺了坍塌了你的心死了，口口聲聲地賭咒流著淚，發著誓說自己再也不會那麼完完全全投入地去再愛另一個人了，再也不會了。

時間的漂白後，你發現你的心又漸漸回溫，又開始相信自己還有能力去愛上一個人。失敗的試練讓你明白的是，你學會了怎樣去愛一個人。周遭的朋友常說別那麼輕易說這種看破紅塵的話，這些東西都是人生要經歷的，什麼理智堅強通通不起作用，只有時間，總會有結界的強生洗頭水有毒。

後來。後來的後來。後來的後來的後來。

直到有一天。你在夕陽下坐著搖椅看著空茫的世界發呆時候突然想念一個人。我想人的一輩子終將以這種抽絲剝繭的模式被時間過濾。其實，一輩子對於時間來講，不過是一個稍微長一點的瞬間。可是就是在這樣的一個瞬間裡，你怎么來得及離開？

我說︰總覺得我們現下的生活像是一間小旅館，不斷有人離開或是進入，即使有多么舒適的環境多么柔軟，人也不會住得太久。

為什麼我們抽身看世界的時候總能夠那麼清楚明白，但是卻不能夠看清自己？善男信女在佛祖面前祈求的萬般姻緣，不知道笑看世界的佛祖們是否早就厭倦了這些六世輪回的孽緣。只是看著這些迷在其中的人們，輕輕揚起微笑的嘴角。我承認我永遠無法看破，但是我仍會雙手合十。

人會成長起來，愛也一樣。弗洛姆說過，真正的愛是透過一人好像看見了一個世界，得到了一個完整的世界。而不是為了一個人摧毀自己所有的信念。你明白么？

我喜歡人來人往的天橋，到晚一點的時候，可以站在上面看著馬路上燈火霓虹，穿梭的車輛，閃爍耀眼。讓風靜靜穿過發際穿過耳廓。你看著一排排長龍一樣的汽車尾燈，遠方的高樓上沒有熄滅的燈光。你向遠方問一句︰你快樂嗎？你還好嗎？這個是鮮活的世界，是我們每個人留戀著又真實存在的世界。生活在愛情之外，站在路口等一等，想清楚了，就前行吧。我從來沒有那麼確定得覺得平淡綿長的守望能夠那麼讓人安定。讓你在喧囂和浮躁中那麼相信時間沒有什麼了不起。
等待可以守護一個人。把那些流淚的時間，寂寞的時間，糾結的時間全部用來想念。在生命的縫隙中做喜歡的事，看喜歡的書，聽喜歡的音樂，看喜歡的風景。一個人的生活就可以那麼美好。不屬於你的東西即使費盡心術它始終會離開，而屬於你的東西，你只需要站在那裡，安靜等待。時光流轉，它始終會回到你身邊。生活本來如此瑣碎，總在影子裡面走，就會變成影子的一部分。你看外面的陽光那麼溫暖，你只要攤開手心，輕輕握住就能感受到。

羅曼羅蘭說過︰認清這個世界，然後愛它痛症。

閉上眼睛，讓我們雙手合十。善良之人必得神佑，我一直記得愛情不停站，想開到地老天荒，需要多勇敢？要勇敢起來。

如我一般，站在這裡安靜等待，年年年年。相信嗎？這裡的每一個句子都能打動我。只是希望，這樣的文章，可以跟更多的人分享。包子快出專輯了，就叫《一個人的時光》。看著是難過和喜悅夾雜的複雜情緒。

可是，一個人的時光，誰說不是好時光？  

本來在這個時候，我已經睡下了。然而，常常是這樣的時候，我不能入睡，我以為我一貫的是在想我那些沒用的東西，然而事實並不是這樣，其實，我想家了。
我不是一個善於表達感情的人。通俗點說，我就是一個生活很乏味的人，我不會像電視小說中那樣把內心的感情表達得那麼地淋漓盡致，甚至，我壓根不會表達，特別是父母之間。
我很少給家裡打電話。每次給爸打電話的時候，都不知道說什麼，然後就匆匆地掛了電話。有時候會很想跟媽說說話，可真拿著電話的時候，更不知道說些什麼好了。我不希望每次給家裡打電話的時候都是因為生活費用完了，然而，每次卻彷彿都是因為生活費用完了。其實，每次，都想對爸媽說，兒子是真的想你們了針灸。
中秋節那天，我很晚的時候才給爸打了個電話。當時，他們在吃晚飯。接通電話，爸就說，我以為你不打電話呢？我就不知道說什麼了，然後，就聽到電話那頭，媽的聲音傳來，她說，看吧，我說的要打的嘛。那一刻，我很想流淚。我說，怎么能不打呢？這是中秋節嘛。儘管是中秋節，我們還是簡簡單單地說了幾句話就結束了電話。其實，那天，我從清晨醒來就想著給家裡打電話，甚至，在很多天以前就在想了，可是，真正翻出號碼的時候，我不停地猶豫，不停地想跟他們說什麼，然而，真接通了電話的時候，那些溫情問候，那些想念思緒，卻一個字也沒能說出來。
每次都是這樣。每次在我掛掉電話的時候，我都忍不住想要再一次撥通電話，對他們說一句，爸媽，你們在家要保重身體通淋巴。
那天面試，面試官問我，我們的公司在外地，你父母同意你去外地工作嗎？然後，我就給爸打了個電話，我問他，我以後可能去外省工作，你們同意不？爸說，工作的事你自己看著合適就好，去外面也可以，別太遠行不？主要還是你自己的意見。爸媽總是這樣，事事都遷就著我，即使是很想提點要求，也要用著商量的語氣。而我，卻很自私。
我不是一個好兒子。在這樣的時候，我想表達一點兒對爸媽的歉意和愧疚，居然都有一種語言乏力的感覺。我每天過著渾渾噩噩的日子，很多時候，都忘記了我是來干什麼的，我以為我所追求的是那些胡思亂想的東西，我以為因為那些自欺欺人的理由我就可以放縱自己。我不懂得茹素，我也不懂得爸媽的期望。
高考結束的時候，媽來到學校，一個人把我一大袋的書背了回去，因為我考得不好，她想讓我複讀。而我，壓根兒就不願意。我甚至都不願意聽到她對我提複讀這兩個字。我不知道當時，媽是什麼樣的感受，我現下才明白，我肯定傷她心了。可是，我卻沒能為此做點兒什麼。
有一次，媽給我打電話的時候，我在上課，說了幾句話，我就對她說，我在上課。她忙說，那掛了，你認真聽課，別耽擱學習。然後，就掛了電話。而我在干什麼呢？我是在上課，可我根本就沒聽課，我沒聽課好久了。我坐在窗子邊，隔著玻璃對著外面發呆。我一貫如此。掛掉電話的時候，我便後悔了。我還是沒有聽課醫學美容。
爸媽，我很想你們，真的，很想。常常在夜半人靜的時候，我就開始想你們，就是單純的想，想跟你們說說話，想對你們說句溫馨的問候，想給你們一個真摯的道歉，想像小的時候犯了錯誤埋著頭聽你們的批評。
爸媽，我又想你們了。又是一個夜半人靜的時候，我獨自從床上爬起來，聽著外面偶爾傳來的汽車聲，想著你們。我還是說不出什麼話來。我一貫那些敏捷的思惟，華麗的辭藻，在想你們的時候，一個也想不出了。兒子真的很不孝。
爸媽，冬天了，注意身體﹗  

春天的腳步剛剛走遠，只留下柔美的背影。夏的序幕已經緩緩拉開，她走上舞台，帶著吉普賽女郎的舞步──活潑、動感，盡情地揮洒活力。初夏的雨來得突然，天空卻很光亮，她們總是側著耳朵傾聽大地的呼喚，不約而同地相約在綠山綠水中。一陣陣的小雨下了又停，停了又下，像一個小姑娘時而奔跑，時而駐足，時而深思，時而淺睡。

菜畦裡的菜油油發亮，一行行手牽著手，列隊迎接雨的洗禮。樹靜默著，樹葉綠的發青。這時的綠不比早春的綠，早春的綠是羞澀的，嫩黃的，就像青澀的少女還不怎么知事，而現下的綠是已經是成熟的少婦，風韻無限，千嬌百媚，盡情展現。滿眼都是恣意的大膽，綠得如躥動的火苗，稱之為“綠焰”不為過，極富生命力。小鳥最是歡快，因為這裡是它們的天堂，在雨中婉轉啼唱，從這個枝丫飛到另一個枝丫，和雨對唱。他們如此投入，對其他的不管罔顧，無拘無束地在靜與動中演奏一曲歡快淋漓的曲子，也許音樂大師的靈感就是在此景中產生，一個個歡快的音符在腦中誕生，最後被人們演繹電單車。

雨棚上像是撒了許許多多的豆子，密集而急促。我想伸手去挽留它們，它們像頑皮的孩童，從我指尖滑落，只留下一絲清涼。我不禁一笑，它們也許是認為我誠意不夠，去得如此匆忙；也許是去赴一個盛會，要等到夏日炎炎再把生命昇華；也許是相約去大海，感受博大與壯觀。我釋然了，我可算它們參加盛會的見證人么？生命的意義莫過於此，追求激烈，追求壯闊。我又回到椅子上，凝視窗外這一盛況。“好雨知時節，當春乃發生”，我覺得初夏的雨別有一番風情，你細心去體會，會感覺她的頑皮。站在雨中，不用雨傘的遮擋，也許雨傘都被戴望舒帶到雨巷中去了，親密接觸她的饋贈。她不乏熱情與奔放，不會像冬天的雨那麼刺骨的疼痛，不會像春雨那麼纏綿，帶點男子漢的灑脫電單車品牌戰略。

遠處田野裡一水牛在悠閒地就餐，慢條斯理，很有點紳士風度，也許它在這夏日裡也感受到了滿足與暖意。放牛人撐一把雨傘，也許他放的不是一條牛，放的是一份滿足。雨忽的又停了，地上珍珠樣的水流，隨便帶著香樟的小花，它們給自己頭上扎上了細碎的小花，還真是嫵媚極了。

此時又想起秦觀的詩句︰芳菲歇去何須恨，夏木陰陰正可人。春可謂 紫嫣紅，楊柳依依，桃紅片片。夏呢？夏天的樹生命力的旺盛的象徵。

也許不同年齡階段的人對雨的理解也不盡相同，小孩覺得雨好玩，而我不是一個雅士，卻坐在這裡聽雨，不然我會用詩一樣語言來描述，也許我的父母對雨的理解更深刻,他們覺得何時是莊稼需要的及時雨，何時又是黃梅雨。季羨林、余秋雨他們心中的雨又是怎樣的呢？我不得而知bridgestone。

把我的心交出去，用心感受每一個雨滴的躍動，讓心與雨滴共鳴。每次行走到到大山的邊沿，總會帶著虔誠，算是拜謁的開始。大自然的神奇，莫不是我心的遊覽和探奇，總帶著激動的喜悅。眼睛逡巡於樹與樹之間的罅隙，或者花與草的互相對望，從中體會心的飛揚。打開雙手，伸開雙臂，擁抱眼前的一切。  

靜坐窗前，聽雨滴落。心，如海水漫過的灘，潮濕一片。等待，一個美麗的夢和未知的結局。天涯路漫漫，孑然一身。
從開始到現下，似乎經歷一場花開到花敗的過程，開的迅速，卻也敗的絕然。它，毒、刺骨，付出真心，就能得到真心？卻可能傷的徹底。保持距離，就能保護自己？卻注定永遠寂寞。
所謂‘友情’，就是擁有過後，浪費感情么？
心訴哀思、誰人能懂，擱筆許久，今又重執。原以為不用文字記錄心情，就會離快樂、福祉更近一些，不將那些不快樂留下痕跡會更易忘記、更輕鬆、更灑脫。然，常常事與愿違。那些不快無處宣泄，積在心裡，終有天，會爆發出無與倫比的殺傷力﹗此刻，它爆發了，我無力承受。真的想掙脫出來，掙脫束縛，掙脫糾纏。
這段時間很壓抑，情緒跌到谷底。有人說︰我在你面前很‘卑微’；有人說︰你對我沒有我對你好；有人說；我們不會成為好朋友；有人說︰你很深，我玩不過你；有人說︰你不值得我做那麼多。這些話，每句都足以令我的心千瘡百孔。然而，她們說的都是真的嗎？我尚不清楚到底是怎樣的一個自己。當局者迷，旁觀這清。看過這樣一句話︰別人對你好，你要加倍對別人好。別人對你不好，你還是應該對別人好，因為那說明你還不夠好﹗我很努力很努力地這樣做，換回的卻是莫大的傷心﹗甚至一度懷疑這樣做還有價值么？有人說︰還是要現實些，那樣會更加傷害自己，畢竟，人都是自私的。是的，這傷害我真真切切的感受到了。我不願永遠做一個卑微的付出者，卑微到無與倫比。她們說的那些，我不想要﹗
一直以來，我都是個沒有主見且自卑的人，始終都不知到底在自卑什麼，即便自己在某些方面比別人優秀，可卻依然如此。於是，我們天天在一起，你前進的方向就成了我的目標，也盡量與你步調一致…這樣，感覺與福祉同行，有一種歸屬感。因為喜歡和你在一起時說說笑笑的感覺，一分鐘都不想錯過。可這些在別人看來卻是我在遷就，在卑微的付出。我不懂﹗雖說人是為自己活著，永遠不可能與別人走同一條路。但目前的我就是喜歡這樣﹗那到底是我真的卑微還是所有人都不了解我呢？“走自己的路，讓別人說去吧”，我也很努力很努力地讓她們的話像風一樣飄散，並保持些許距離。然而，誰又能真的不在乎？她們每個人說的關於你我之間的所有，都會影響我N天的心情，甚至難過到死都不能釋然．．．．我背負了如此的壓力，心，很累了。而你也不理解我，還自以為是的認為我自私，把你當作‘玩具’﹗想跟你說話就說，不想說就不說。。你的冷漠、淡漠將我隔離開，我，又只活在自己那被淚水浸滿的小世界裡。。要知道，被別人那樣說，我都不敢再過多的關心你﹗因為怕在別人眼裡看來我真的是卑微﹗只是，無論我怎么掩飾，別人都能看出來﹗然後，就是卑微﹗
或許，不要太在意一些人太在乎一些事，順其自然會好些。這世界就是這么不公平，往往在最在乎的事物面前自己最沒價值頭髮護理﹗
蝶為花碎、花隨風飛，這幾天，眼淚總是會不自覺得落下。耳邊回響的是一遍又一遍的《不值得》。聲音開到最大，望著窗外，感受眼角的變化，慢慢地，淚如雨下。
孫，不知何時闖入我們的世界。她對你很好﹗是的，很好﹗我便是多餘的了。剛開始時你對她的冷漠，讓我沒什麼好擔心的。可是後來，你們很好﹗於是，我便有了危機感，可即使我的危機感再強也無濟於事﹗因為她不會對你發脾氣、她不會莫名其妙的不和你說話、她會逗你笑、她會為你做好多事。。而我，本身就是一個不太快樂的存在。聽著你們說說笑笑，看著你們打打鬧鬧，我就會很難過。。我不想有另一個人對你比我對你還好，不想你和別人那麼開心跟我卻只有沈默﹗我這樣想，你可以說我自私，沒錯，我承認﹗在這一點上我確實自私﹗
每天的沈默不語，不是不想說話，只是不知道該說些什麼，還能說些什麼﹗你們之間的交集越來越多。而我，對於某個人來說已經沒有用了，我只是她接近你的工具﹗而卸磨殺驢用的正恰到好處﹗不是么？於是、我與你們隔絕開，我回到原點，你們又是新的起點。聽著你們彼此交錯的聲音，心裡只有失落。所以在任何時候都戴著耳機，聲音放很大聲，只是不想聽見你們的約定、承諾以及心裡滴血的聲音；把頭轉向窗外，只是不想看到你們的曖昧、嘻鬧和自己淚流滿面的樣子；不想聽到你們的一切一切，不想看到你們的一切一切。因為那樣，會更殤﹗只有如此，才會比較不難過骨科醫生。
也許，你和她在一起會更快樂吧﹗每個人都有選擇的權力，既然我是你一轉身便可忘掉的路人甲，那我又何不把你當作路人乙呢。所以我選擇悄無聲息的離開。 『雨，為何如此纏綿』。意料的結果，不用說太多，華麗的沈默，也許是解脫。只是偶然想起和你曾經有過的美好，淚水化成雨下滿天，如果我和你還能回到當初。呵…怎能輕易就夢圓？然、一切就如斷線紙鳶，結局悲余手中線。你飛向了另一片更明媚的天空。我，唯有在你身後默默地觀望，直到你的背影模糊到可以淡出我的世界。
自此，我宣佈‘獨立’，覺得一個人也可以的，一個人無論做什麼，無論怎么樣，只要不再束縛你，不再打擾你，不再一廂情願的陪伴你，你的天空裡就不會有雨天，不會有陰霾。而我，即使寂寞，也不會孤單。沒有你，至少還能與暗夜、淚水為伴。只是，宣佈‘獨立’也只有我一人知道罷了．．．不知道這樣做，是放開了你還是放開了我抑或是為彼此劃了條無法逾越的橫溝？
一份感情，兩個無所謂的人，永遠都不會蹉跎到天涯﹗
心如止水、冷如寒冰，你，從開始我就相信你，很相信你，相信到懷疑自己﹗可是，你騙我，騙我﹗﹗且毫無聲色，不留痕跡，甚至連一個解釋都不曾給過﹗我不喜歡欺騙，何況是距我最近的人﹗只是這場騙局漏洞百出，稍微有點邏輯思惟的人都能看出破綻。你，卻不以為然。其實，你認為有必要么？有價值么？無論什麼事，你完全可以說出來，大可不必這樣﹗如果一切都過去了，請你明示﹗騙我？何必呢？
這段時間，關係慢慢的變了，我不知道為什麼，沒有直接原因，好像事情就應該發展到這步似的。雖然，這不是我想要的結果，但也無能為力﹗對於你，我感到力不從心﹗我們，也許就這樣了，萍水相逢，命中注定﹗一遍一遍的《不值得》，似乎又在訴說亦或暗示著什麼？對於你的冷落、淡漠我真的無力承受了﹗要知道，我也想被關心，我也想被朋友放在心裡最柔軟的地方，我也想是在朋友遇到困難時第一個想到的人﹗但是，從你那裡，我沒有得到這些，幾乎一次也沒有﹗曾經，一段感情的失敗帶給我難以言喻的創傷。原以為，你會幫我撫平傷口。是你說過的，付出真心會得到你的真心，可到現下我也沒弄明白，你所謂的‘真心’究竟是什麼樣子的？你也說過，你對別人的關心從不表現出來。可是，不表現出來，那還叫關心么？曾經，越和你在一起就越覺得珍惜，只相識恨晚。雖如此，卻也不敢將你放在心裡最深最重要的位置，害怕高三的離別或訣別；害怕各自奔赴天涯路，再次相見無盡期；害怕最後結果不盡人意而傷心的只有我一個。於是，對你的關心留了幾分，對你的在乎留了幾分，把你擱置在用眼淚便可淹沒的地方。然、高二尚未結束，彼此的心就已築起高牆。可即便如此，我還是不能夠釋然﹗畢竟，在某段時間，你是我最重要的人，是我生命中的可人兒，在某個地點，會想念你LED display。
3時間幾乎是萬能的。算了吧，要學會慢慢放下你。只是在某個不經意的瞬間會幻想，你所有的冷漠是不是在考驗我的承受力？但，只是幻想而已。如今，我已無力再去猜你的內心，真的感到很累、很累了，對你也不再抱有任何幻想﹗我們、就這樣了吧﹗我等待你的關心，卻等到為你關上了心。
花無百日紅，人無百日好；原來，我的心不習慣福祉﹗
最初不相識，最終不相認，陌路。人與人之間，還是要有朦朧美，傷害最真實的感受，更深更徹底。人生若只如初見，這樣，現實再骨感也敵不過理想的豐滿。
總是，
讓自己微笑，燦如夏日的陽 ，不讓人看到 ，心底，絕望的哀傷 。總以為 ，揮手過往，把一切埋葬 。不願想 ，終未忘 ，今夜 ，任哀傷如雨。飄零，醉笑陪君三千場，不訴離殤。
  

愛，從來都不是因為你，而是因為時間。時間淡了，過了，愛也就荒了，散了。

愛，在另一段新的時間裡，依然存在。只不過是在另一個人身上。

愛，如果拋棄了時間，還有什麼值得珍惜與懷念呢？時間，可以忘記你和重新喜歡一個人。忘記你是因為沒有了和你一樣的時間；重新的喜歡上了一個人，彼此之間因為夾雜著一道一致的時間。別總是認為自己年輕不懂何為愛，其實愛從出生就攜帶。所有一切關於偏離愛的想法，都是逃避，都是敷衍。我們可以愛，能愛，夠愛，只是沒有執著信念與堅持，拿著虛無的年輕當藉口當擋箭牌。以為自己拿到正當的防衛法令，輕而易舉的不愛就不愛電單車保養。

年輕可以輕狂，卻不可放任以至放肆。愛，可以多情卻不可濫情。時間會和愛一起，只是愛會有所不同，與不同人的不同時間不同地點的愛。對於一個人的追求必源於愛，如何總是喜歡那麼輕而易舉的說出，而不願承認愛。就像渴求而又逃避某種有著神祕力量的東西，又怕被返蝕般的對待愛。不是不愛，而是怕深陷其中而被傷害。喜歡就變得諷刺了，別認為喜歡是可以得到神祕力量而能抵御返蝕。喜歡是一種愛表面上的掩飾，請別以為喜歡是比較擱淺而可以輕賤愛。若是愛，認真對待織髮。

青春是道明媚的光嵌在愛裡面，那麼長的時間裡對一個人的思念，那個人問︰那是愛嗎？如果不是愛，還能用其他的更為準確而真誠出自肺腑的回答嗎？顯然不能。然而，時間太長，一個人的愛就變成一個人的時間了，最後順其自然的不在是對你的愛了。一個人的愛在久也久不敵時間。愛你，是因為曾經的時間；忘記你是因為現下的時間裡沒有你，也因為現下的時間裡，有對另一個人的愛。所以對於單方面的愛，忘記輕而易舉；對同一時間裡給一個人的愛，自然而然。

別老把不懂愛掛在腦海某處明顯的地方，導致成潛意識。因為年輕？年輕，不是不懂愛，而是不敢太愛；年輕，喜歡而怕承認愛。所以，就有了大同荒誕的自以為，喜歡不是愛。如果喜歡不是愛，那又是什麼？愛像個晶瑩剔透而又易碎的水晶，而喜歡是愛華麗而防護的外裝。愛，脆弱得小心翼翼，可那終究依然是愛啊﹗  

曾經，我們合力飾演名為青春的一場劇。螢幕落下時，我們只剩下回憶。其實在我心裡，你就像是一朵遙不可及的白雲，而我是黑土，只能遠遠地望著你，就那樣望著你。
從來沒有你的消息，這么多年只能在思念中度過，時間在煎熬著我不多的青春，不知道你是否還記得曾經有一個人愿為你去奮鬥，去努力，而當一切都已成為事實，努力終於有了回報的時候，你卻早已不在我身邊。
不知從什麼時候開始，我就喜歡在偌大的草原上看著天空，藍藍的天空，潔白的雲朵，在微風中飄著，飄著，我多么想用盡我全力，拉住你溜走的手，守護在你身邊，可是，我一次次的失敗，當初是誰自己不珍惜，不抓住，才會有今天的結果橫額？
我渴望下雨，甚至對於雨有一種獨特的青睞，我想這些雨是從你的心裡落下的，也許這都是你的眼淚。
我是黑土，給不了你想要的天空，沒有那如詩如畫的美景，沒有那多姿多彩的浪漫，我只是黑土，可是我並不肥沃，我是貧瘠的黑土，你是潔白的雲朵，你的美麗注定是屬於天空。
我不想做黑土，可是我卻只能是黑土。我想起一個美麗而又憂傷的故事︰鯉魚躍龍門，鯉魚經歷五百年的修煉才獲得躍龍門的機會，成功失敗與否他依然是鯉魚，而我是泥鰍，深深的把自己埋在泥土中的泥鰍，經歷風雨五百年我蛻變成鯉魚，終於有了躍龍門的機會，而我失敗了，還是泥鰍，而你還是鯉魚，一千年的等待只不過還是夢一般虛幻，當所有的堅持在那一刻崩潰，我還有什麼，你還留下什麼。每每看到這段話我的心裡很痛很痛，我的付出難道只是曇花一現，對於你來說，生命在於天空還是在於看到我的努力？
很多年之前，你走了，斷斷續續的聽到你的消息，我每次都裝作毫不在意，但每次都又聽得那麼仔細，你，對於我來說，太重要了，我就是那樣躺著黑土地上仰望著你才有了生活的斗志，才有了奮發的力量，而你，卻只是在追逐著風，追逐著陽光，從來都沒有在意過我，那個一直在默默關注著你，一直在心裡把你深愛的平凡人增髮。
你還記得那些沒有香味的信紙和那些早就泛黃的信封嗎？那字字淚水句句深情在今天看來依然是滿腔愛戀的語句嗎？只不過隨著時間的流水早就不記得是誰在深夜用心血鑄就的誓言和浪漫。化灰、隨風、煙消雲散，你知不知道我會心疼，煙消雲散，再也看不見。
多少年，多少時光，風景在我眼前忽隱忽現，晴空萬裡無雲，不知你在那裡，我會心疼，白雲片片，如影如形，我會焦急耐心的尋覓，只為在人海中多看你一眼。
你從來不在意這些瘋瘋癲癲的話語，甚至你會鄙夷我的幼稚和當初的執著，每個人都有夢想，無情的風雨總是讓我弱不可擋，只是你難道不心疼嗎？當你在那你的天空翱翔，自由的奔放，忽笑忽喜，你還會在意那個靜靜地望你戀你千年的泥鰍嗎？
當你決絕的離開，就再也不回來的時候，你有沒有在人海中嬉笑間或想像你的當初，從黑土上升騰起來的雨聚成了你的美麗，我知道你不會，可是我還是心存幻想。就像你當初從雲端一躍而下，來到我懷抱，可是你還是依戀天空的美好。
散了場，這如奶茶一般的故事，多年以後，當你純潔的像一朵白雲，依偎在天空的懷抱，你可會憂傷？你那滿臉看似開心的笑容之下是否還有一絲悲痛？
走吧，劇終人散，青春不再，愿你一路走好，我們分道揚鑣，在名為青春的一場劇落幕時。  

去北京，登長城。看看心目中的長城究竟是什麼樣子，是我少年時代就開始做的夢。

今年盛夏，我和夫人一起實現了幾十年的登長城夢。

七月三十日，我們到了北京,我的學生艷君早早的就在車站等待。我和夫人住​​在她家裡，相約早上6點從北京的大興出發。一早由艷君的老公王鋒開車，走中關村南路，一路上京開高速，再進入二環上八達嶺高速，在八達嶺高速行駛大約一個半小時​​，就到了昌平，此時路上的車多得堵起來了，車子走一下停一會兒。走走停停......。我拿著攝像機正好拍著高速路兩邊的花兒，那叫不出名的花，白白柔柔嫩嫩翠翠的，許許多多的花在青山翠葉中掩隱，別有一番美麗的風情。路的兩邊遠處，燕山山脈逶迤險峻，消湮在蔚藍的天邊。遠處的山上，沿著綿延的山脈望去，一絲幽古之情油然而生。山脊上，不時出現的一段段逶迤在崇山峻嶺上的殘長城和聳立在孤峰絕頂之上的破敗烽燧，不禁使我感慨萬千。我用手中的攝像機記錄了這美麗景色。感慨這讓人敬畏的建築，更追憶當初在這裡守土衛邊的將士們，想想他們心中的孤獨與寂寞！還沒有到長城我心中的長城已經雄偉壯觀了！

小車一路慢行，前面就看到居庸關了，到了居庸關不久，過了兩個隧道，就到八達嶺長城了。我們在長城登城口下面的停車場停了車，吃了早餐，開始了登長城。

我們一行四人，王鋒由於多次登長城，這次由他守車。我和夫人、艷君三人登上了長城，這天萬里無雲，夏日炎炎。站在登城台上，向北望去，長城如一條蜿蜒的巨龍，將幾個孤僻、自傲的山頭捆綁在一條細長的繩索上。遠空藍天白雲，崇山峻嶺。我心中對古代這雄偉的工程產生一種無比敬佩之情。

這天登長城的人特別多。我們向北攀登，從北一樓開始。城牆基座和兩邊的城牆，一律有青磚構建，在風雨霜雪的侵襲中，青磚已經褪色，變得枯硬蒼灰。在兩邊的扶手牆、城垛上，刻滿來自五湖四海的簽名，張牙舞爪，像是要在堅硬的青磚上留下自己的一筆，表明自己的存在。人名與長城同在，頗有一番意味。

艷君一路給我們攝像拍照，一邊給我們講解當嚮導。在到達北二樓前，需要攀過一段很深的台階。我快步登階，台階的高度大約在35公分左右，大約有100級吧。一邊攀登，我們一路說說笑笑，心情好極了。一路看看身後的風景，過了北二樓，到北三樓的時候，老婆累了，我們停下來休息一段時間，回首看去，發現腳底下的長城居然那樣的豐盈，不露聲色的將我們包納在它狹長的懷裡。出發的地方，人已經多如亂蟻了。風從城垛口吹入，肆虐的掀起我們的衣服，竟然有絲絲的涼意。

太陽在天空沉寂的行走，四周的高山肅穆如神。但是，在長城的腳下，附近的山峰漸漸低下高傲的頭，袒露自己真實的一面。稀疏的青草遮蓋住長城兩邊雜黃色的土皮，一些低矮的綠色植被，團團的簇擁在一起，氤氳成遠處的一抹綠色幻想。每穿過一個烽火台，向身後的群山峻嶺看去，都是一種獨特的視角；長城也呈現出一種別樣的風情，與藍天、白雲、清風、山峰、綠樹、黃土、飄帶一樣的公路，和睦的交融在一起，形成一幅風情萬種的畫卷。長城太美了！

由此往上走，坡是緩的，樓梯是長的，令人感覺就連牆都是矮的。因為是暑假，遊人特別多，人多心情好！我感覺內側的女牆，真像女子一般優美假髮；外側的垛口也如同男子一般剛毅；兩邊的山脈就像一個人的雙臂，將我們擁在中間，有一種“月作金徵風作弦，清聲豈待指中彈。伯牙別有高山調，寫在松風亂石間。”的感覺。就這樣，我們一路照相，一路攀登，不知不覺已走到了北四樓。

這時，眼前出現了成群成群的人。北四樓是個交通擁擠的地方，數不清的遊人要在這裡上上下下，往來攀登！而當時營建長城的工程師沒有料到會有這麼多的人來此遊覽，所以只是將門設計的又矮又窄，只有一個人才能出入。在這裡老婆走不動了，我們就叫她在城樓的垛口處休息。

我和艷君繼續登上敵樓，遠遠的向北望去。還要翻過幾座敵樓，才能到達最高峰—“北八樓”又叫“好漢坡”。從垛口向下看，人潮如織；向上看，路程陡然間像是被天揪了起來似的。坡也變陡了，樓梯也變窄了，牆體也越​​發厚重了許多！真是“亂云如獸出山前，細雨和風滿渭川”，想起清代龔自珍的“我勸天宮重抖擻，不拘一格降人才”的詩句，下定決心，一定要登上長城的最高峰，於是穿過重重的人群，牽著艷君又朝著頂峰邁進了。一路行來，我也感覺氣喘吁籲，不敢往下看，因為坡太陡了，好像一不留神就要滑落下去似的！

當我們走到北七樓的時候，想再往上走，沒路了。再仔細一看，在敵樓前不到幾米的地方有一個出口的標誌。上面標明了去北八樓的指示方向書刊印刷，遠遠望去，高聳的北八樓似乎是在半空中，看似遙不可及，可通向它的路就在我們眼前，我心裡只想看一看“不到長城非好漢”的石碑。照張相留念，於是又從北七樓下來，沿著路標的方向走去。

一路攀登上上下下的人很多。不一會兒我和艷君登上了北八樓，站在長城的最高處臨風而望。山腳下人多如蟻，抬頭望去，另一邊則蕭疏暗淡，人跡罕致。零星有幾個人在趴野長城。到了頂峰，好漢碑卻不見了，原來已經被長城管理處拆除。

站在頂峰我們拍了照，休息一會兒，就往回走了。往下走的時候，撫著剁口向外看去；居高臨下，望不盡的青山，長城像一條巨龍臥在萋萋青草山上，蜿蜒曲折，直伸向遠方。

長城是歷史的奇蹟，是中華民族的驕傲！

  

時間悄悄的侵入我們的生活，無處不在的偷走我們的記憶，而我們竟不曾在意，直到發現，再也相簿起來那年那些刻骨銘心的事。時間以列車的速度在正增長前進，記憶卻是自由落體般的負增長後退。
2011年，午夜零點零分，我努力的回憶去年的今天我在做什麼，大腦空白一片，毫無徵兆的失憶，不留一絲一毫的痕跡。
我以為我會記住一輩子的東西，原來只是我高估了自己的記憶力，不知不覺就已經淡忘。時間的力量是不可低估的，我總是不厭其煩的告訴那些有著隱隱傷痛的人，時間會讓人淡忘一切的，說這句話的時候，其實我內心在矛盾和掙扎，時間真的可以淡忘和改變一切嗎？時光以其不動聲色的力量證明了這一不可爭辯的事實，把我的矛盾一瞬間擊得粉碎。流水般的消逝，如沖了一遍又一遍的茶，淡之無味。
西安的大街上，人山人海的擁擠，我在小寨的肯德基靜靜地坐著，和HL回憶那些曾經過往的青春，想起了群和蓉還有我在前一天晚上在宿舍等待2011年到來的情景，站在青春的尾巴尖上，第一次認識到年齡對於我們而言已經不再是優勢，落日般的憂傷閃過心頭機票預訂。
收到一些群發的短信，過節的短信總是讓我措手不及，以前會用心等待零點零分發短信給某些自認為重要的人。現下似乎沒有那樣的心力，或者是不願意再這樣去做。喜憂參半的10年，我驚慌失措地被時間和命運推著往前走，努力掙扎，卻抵不住命運的洪流。
關於未來，我似乎心有余力不足。和朋友聊天的時候，他突然說，其實我很羨慕你的快樂和灑脫，很喜歡你那種任性和率性而為。也許只是懶得去想，懶的去思考，所以會很少在意一些再別人看來很重要的，很閃耀的光環，這就是所謂的灑脫？這個世界很多東西都是有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭。偶然和必然就是一念之差的事情。
想記錄即將逝去的美好，卻一時語噎。深刻使人沈默。不表達比膚淺的表達更有力量。
輕鬆的姿態，沉重的心思，漂浮的心情，棉花糖般的單純，夾雜著混合複雜的味道。遠離人群，害怕喧鬧與吵雜，害怕剛剛平靜的心情又開始動盪起伏。習慣了一個人的孤單與流浪，放縱自己，還是不屑委屈自己。不知道是自恃清高還是不願意成為套中人印刷公司。
開始喜歡深沉和低調，一如我喜歡的那種溫暖卻霸氣的男子。低調，卻不可一世。深沉，又不失活潑。戀愛和婚姻一直就是兩回事，我沒有迷失自己。所以當所有人都好奇我最後會走入誰修建的墳墓時，我只是淡淡的一笑，我會走入生活最真實最世俗的狀態，現下我想給自己一個生理的適應期。給一個自己快樂生活的理由。
2011年，我的坐標和走向，草叢中若隱若現的小路。那個承諾，已經埋在了沙灘裡，期待著明年的春暖花開。
突然想念火鍋沸騰的樣子，大家激動的神情。走過一季的蒼涼，回歸最初的溫暖﹗時光，不動聲色的流動。給予芸芸眾生公正的評價。罪與罰，是與非，愛與恨，都會不留痕跡的風干﹗
那麼，留下那些屬於自己最珍貴的記憶，等待時間悄悄的偷走我們的記憶，等待我們慢慢的老去，等待故事的延續與鮮活﹗  

我們有過故事，想你，卻越行越遠，永遠都不會知道，曾經擁有過的那種福祉該如何找回，即使在夢中，重現的一些片段，詮釋不了你給的那份愛。
失去了就是失去了。每次推開門之後的呼喚，再也沒有了那種回應；每次回到這個房間的時候，再也沒有了那種微笑；每次想要去擁抱些什麼，再也沒有了那種溫暖；每次走在午夜的街頭，再也沒有了那種擔心；每次只有一個人的時候，再也沒有了那種安慰；每次有些開心的時候，再也沒有了那種欣慰；每次想念的到極致的時候，再也沒有了那種疼愛。
你答應過，要給我所有的福祉；你答應過，要看著我長大成人；你答應過，要讓我永遠都要好好的；你答應過，要把我緊緊摟在懷裡，你答應過，要領我去風景秀麗的地方；你答應過，要有我愛的女孩；你答應過，要陪我很久很久；你答應過，你答應過。但是你沒做到，你騙我， 你就這么一轉身，丟下我一個人哭，不會回來幫我擦淚了自助遊。
你知道么，我好累好累，每天都好累的。我以為我會習慣這樣的生活，我以為我會擁有真心的微笑，我以為我會漸漸忘卻一些不幸，我以為我會找到某種福祉，我以為我會比他們過的更好。可是，在面對一個又一個的有著明媚日光的時候，只能對著鏡子騙自己︰我很好，一直都很好。可是我笑的時候，卻學不會去掩飾時常流露出的思念，好像好久沒有對你那樣笑了，你看不到我臉上的那份美好，我笑的那麼苦澀笑那麼的傷。
你會不會在遙遠的地方望著我呢？在我笑我哭我落寞的時候，你是否也像曾經那樣親著我的額頭，說︰寶貝，我愛你。記得每次生病的時候，你會那麼緊緊的抱我，摸著我的頭髮。可是現下我的胃好疼，你抱抱我好不好，好疼的。想起了第一次給你買的禮物，是一把小梳子，當我給你的時候，你哭了那麼久，可是你給了我那麼多都沒有想要哪怕一點點回報，但是當我有能力的時候，你就不需要了，我有多難過你知道么？
我不是個好孩子，我是那麼任性，那麼淘氣，那麼惹人厭，所有人都說我，你為什麼不說我，你為什麼還要對我笑啊，你會那麼那麼的愛我，愛的那麼深。，我沈溺在你的愛裡，在夢裡笑醒。可是在那瞬間，你帶走了我所有的倚賴，隔著木板，我再也感受不到了，我倔強的不哭，就這么望著天，假裝那愛還在。那天，沒人聽到我撕心裂肺的呼喊宣傳禮品。
不要那麼寵我好不好，即便你在彌留之際還是那麼寵我。你為什麼不對自己好點，為什麼還要在最後說︰你欠我好多。你給我的福祉夠多了，我會一直內疚的，好想好想疼你呢，你卻走的那麼著急，我追不上了。被丟在半路上的人，想你，卻越行越遠。  

很贊同毛姆《人性的枷鎖》裡說的：金錢在很大程度上可以維持一個人的尊嚴。
本人認為：結婚後的男人和女人應當均有自己的私房錢。理由很簡單：那就是讓家庭更和諧，個人更自由。無論是男人和女人都有自己的交往圈，自己的空間，因此有一些私房錢是理所當然之事。對方不應干涉。而且應當同意對方的做法燒烤食物。
有了私房錢沒有什麼不好的。男人用私房錢無非是想做自己想做的事情。男人在外面應酬也不容易呀。男人都會有幾項頑固的嗜好。或者是愛"吞雲吐霧、或喜愛杯中之物，或搓麻成癮，五毒俱全的男人是少數，但沒有一毒、二毒的男人也不少見吧。若真是優秀到啥愛好都沒有時，就會被認為沒有男人味。女人呢用私房錢無非就是;1、買名貴品牌的化裝品、服裝，因為她們喜歡新奇的好玩的東西。2、用於家庭應急之用，一天存一元錢，天長日久也不是小數目了。3、應對花心的男人。4、支付娘家的親情，表面上對婆家特好，背地裡要給娘家的補償呀。
俗話說：沒有了私房錢，就沒有了秘密。有了私房錢，每天才能工作開心，自由。因為和自己的同學朋友聚會是最快樂的事情。
女人呢，不要對男人有私房錢而耿耿於懷，也不是想法設法讓男人把所有的私房錢都交出來。
聰明的女人對待男人的私房錢應當是心中有數，而不是隨時準備戳穿稚子們的陰謀，男人即然沒有破壞家庭的安定團結和諧的局面的陰謀數據恢復，那就讓他保持僅存的那
點秘密好了。女人應當在一邊黙黙地欣賞男人的小戲法，而不是走過去宣布他該收場了。
不過，女人們要注意的事情就是：一定要大約知道男人有多少私房錢了。如果太多時，一定用自己溫柔的手段讓他花一些。只可智取、巧取、楊仔榮智取威虎山加拿大留學，女人要智取男人衣袋中的私房錢。那就要看女人的手段是否高明了。比如說：老婆、孩子過生日男人是需要送禮物的喲，結婚紀念日老公也要送禮物，且是心甘情願的喲。還有什麼方法呀，你自己想吧。因為聰明的女人最可愛喲。
你們問我沒有私房錢？噓。小聲點，隔牆有耳啊。我贊同的事情自己能不去踐行嗎？

  

過了年，我的生意逐漸好了起來，可能是因為我的店離世博會場館近的原因吧。生意一好，就忙，人手不夠，我們天天很累。
一天妻和我說：“咱現在很忙，等世博會開始後恐怕更忙，缺人手，二姐的男孩去年不上學，在家沒有事做，不如叫他過來幫忙。”“行”我說。
我那去年就不上學的外甥叫小威，今年17歲了，初三還沒上完，就不上了，他學習成績一直不好。他經常和我講，他上學的時候，作業，作文，就經常讓鄰家的姐姐給他做，成績不好，上網倒很精明，談戀愛倒很老成。家裡的獨子，姐夫疼的，慣得很。是屬於現在非主流那樣的男孩，小頭髮今天染成黃的，明天染成紅的。不想幹活，不想上班，光想上網。在家成天把姐姐氣的要命，他卻天天對他媽媽嬉皮笑臉的。
我打電話給姐姐，和她說了情況，我姐姐說“行，叫他來幫你，你好好教育他，教教他”。我外甥他和我很好，沒有代溝，經常和我網上聊天，他啥心事都願跟我講。我們像好朋友，哥們一樣。
第二天，外甥就動身來上海。臨來時，疼我的姐姐，給我帶來很多老家好吃的東西。什麼煎餅，蘿蔔豆，蘿蔔幹，幹烤魚，還專門跑到邳城街丁字路口老子號的醬園店裡，給我買了兩罐臭豆鹵。那家店的臭豆鹵是出了名的好吃，聞起來臭臭的，吃起來香香的，尤其是卷在煎餅裡在配上大蔥，小辣椒，那滋味，跟板娘一樣。絕門了。
臭豆鹵，在過去那個貧窮的年代，是一道便宜又下飯的好菜，一毛錢能買十一塊。每次回老家，都買幾罐帶回來。在外時間長了，除了想爹想娘，就想這從小到大，頓頓都離不開的臭豆鹵。雖然這大城市也有豆乳一類的，但味道遠趕不上家鄉的那味道。
外甥坐長途大客車，下午就到上海。下了出租車，到店裡，就開始向我大倒苦水。說什麼孬死了，在車裡現眼了。剛上車時，還有同車的小姑娘和他聊的火熱。他打扮的又時髦，人又帥氣，很多人都很想接近他。可過了一段時間，他發現人家都離他遠了手提電腦火牛 ，都在躲他，都不想和他說話，他很納悶？還是司機嘴大舌敞對他直言：“小帥哥，你長的這麼帥，咋渾身這麼臭的？”到這時他才發現那兩罐臭豆鹵在包裡漏了。搞的整個車廂都很難聞。但他沒捨得扔掉。他和人家說“那是給我舅帶的，他喜歡吃”。
我外甥一整個晚上都在埋怨，要是他不臭，說不定那個和他聊得火熱的女孩就和他。
他一直說：“這麼臭，有什麼好滋味，俺媽還專門給你買的，說你電話裡經常提起臭豆鹵”。
我笑著對他說：“等你再大幾歲，你就明白了，那種滋味叫“想家的味道”！
  

笑一場紅塵夢，淚無痕，輾轉之間，諾為誰許？也許，我們太天真。當腳踏上這條不歸路時，我們卻迷茫了，計畫呢？打算呢？當孤身一人站在十字路口的地方，下一步妻子該向哪落定？命﹗狠，悲劇不止。人﹗悲，茫然不知。
當天是墮落成惡魔，人間那古老的鐘塔是否會為天使的墮落而敲響警鐘？皤色之翼，是脫落了，還是因夜而黑？墨色茶香，紅塵滾滾偽裝了多少骯髒？承諾的遺忘，被代替了思想的獨想，蠢的讓神悲傷，也許，世人笑我瘋蕩，我笑紅塵蠢猖。嗤笑，逐漸演變的悲傷。
夢亡，翼落。浮華如夢，喧器似塵。山林之靜，也許，只有古人才能明至其理。當泠月洒下最後一片浮光撕下偽裝的孤身一人是否會厭倦這重複的紅塵？人不停地承受著不同的傷，表面的堅強背後的血肉早已模糊不清。笑吧﹗笑的背後又是怎樣的心腸？不會笑的人只是不想掩飾那內心的傷。
苦笑。人偽裝的笑，真的好強﹗那種沒心沒肺的笑，沒有一絲溫度的笑，誰人望透其中 ？素箋薄薄，淋漓寫傷不止嘆。執筆茫茫，苦笑說痛不僅戀傳單印刷。
人生執著眷戀什麼？花落枯蝶碎，一曲終結，韻聲回蕩不失，擱淺的傷隨斷弦而現，今生為誰撫琴無牽掛？累了﹗煩了﹗玩不起了﹗悲劇有時僅僅是一句話的結局。思緒飛過束縛，今夜徘徊於愛與恨之間，痛於戀的邊緣，無情總是最透徹心扉的模式彩色印刷。
苦笑，永無釋懷你給的傷害。嗤笑，認真到蠢讓人可笑、
蝶戀花一場，人生悲劇一樁。一切因何已無謂，紅塵中紅顏如此，自己種的花自己得到的果，命中無緣的作弄，愿以後無緣相見，笑嘆紅塵，浮華喧器中，塵埃落定刻，一切早已命中注定。