Jade's colorful garden

天冷起來的速度很快，好像在車門的開關中就完成了夏冬的交替，狔腄涼轵秋就夾在了門縫裡。夾在門縫裡的秋變成了沿路吹送的風，車走，風也走，車走的疾馳助推了風的快捷，風的快捷讓車走得更疾速快樂。
除非是很高檔的婚紗象各大時裝展上那樣的，否則沒必要浪費錢。所謂貴賓區、一般區只是婚紗利用人們“一生內有這一次，花點錢也不要緊”的心態而想出來賺錢的法子寫字樓清潔 。
從六盤水出來，一路爬坡，往雲南的昭通地區跑，跑到老鍋廠，就算到山頂了。爬坡的路走起來很慢，跟來的風也累得氣喘吁籲的，在車的尾巴上，學“雷峰”一樣推著車走。老鍋廠的植被稀疏得很，地裡殘留的玉米桿乾枯、瘦小，灌木也低低地趴伏在地上。一眼看去，小小的饅頭樣山包象醜陋的瘌痢頭。走到這裡，我們的心情也會好一些，雖然看到的是讓人揪心的自然環境，也為生活在這一帶的人操了不少心。可在高原的頂處，看見的是山與天相接的低沉的雲，群山綿延，沒有登泰山一覽眾山小，極目遠眺的豪情，卻也盡收雲卷雲舒的自在快樂。往下走就一路下坡了，跑起來，列車壓動鐵軌的聲音就沒那麼沉重，心情自然輕鬆不少。風也就從尾巴上跑到前面，在車前開道一樣嗚嗚地叫。進了昭通，風就開始撒歡地跳，嗚拉嗚拉吹著口哨在城里四處跑。
我們可管不了風，在昭通停了一夜，聽了一夜風的歌聲。第二天，我們繼續往前跑，前方是重重的大山，我們就在山的心臟裡穿行。一路看過去，一個洞連著一個洞，一座橋挨著一個橋。只有些膽子大的風敢跟來，跟來的風太少，想打口哨都打不響，只能瞪了眼看我們機車在隧洞中嗡嗡地哼唱。
雖然在山中行走，山的面貌卻看不太清。在一座山與另一座山的連接處，我們能衝出洞來吸吸新鮮空氣，跟我們而來的風也就被山與山之間的新鮮空氣挽留了，滯留在沿途的山上。山上的樹已經瘦了，山溝的水也枯了，都像帶了滿懷的愁緒，顰了眉，學西施的樣。這些山上住的人少，山腰以下的地裡種了些莊稼，栽了些果樹，現在收穫了，就裸露出黃褐色的臉，與昏沉的天一起瑟縮著。而山腰之上，還生有一些綠綠的灌木，這些荊棘灌木全沒了春夏陽光明媚時的青翠茂盛。灰濛蒙的天給青綠的灌木澆了一桶冷水，給人看來就如淋了雨的雞，雖勉強發送著黯然的青藍色，竟讓人看出滿眼的可憐樣運動創傷。
到了宜賓就好了很多，雖然天也嚴肅了臉，凝重得像個族長。風不見了，只低低地將冷壓下來，沉沉地壓著機車，缺少了有風時的歡快活潑。
在宜賓住一晚。實際上是睡一覺。睡一覺又得往回趕。
往回走時，我們是凌晨三點從溫暖的被窩出來的。背上包走出屋子，清涼的雨點擊到臉上，酥酥麻麻地癢。 “山上應該下雪了。”師傅邊走邊說。
從宜賓出發，冰冰涼涼的小雨點伴在我們身邊，一會兒就在窗玻璃上聚滿了蚊子腳一樣的小點。用雨刷刮一刮，露一片淨白的透明。在車的頭燈裡，亮黃色的燈光鋪滿了前方的鐵軌，路邊的小樹伸著無葉的枯枝，迷迷惘惘地眨著眼，瞌睡昏沉地看著我們飛奔而去。
我們是從山下往山上走，沒有風在列車尾巴上幫忙，車就走得很慢。在爬那些山的時候，隧洞長長的，車的頭燈燈光一圈圈如波浪向前湧動。車到彝良，燈光裡的雨絲就不是斜斜的如劍一樣插向地面了，而是變輕，變胖了，飛舞起來。
“雪，好美的雪。”我們都驚呼起來。天亮了很多，雪的白照得整個天空都純淨雅緻，機車裡的熱氣嘶嘶地冒，我們感覺不到冷，只覺得天地的大美緊緊地圍在我們身邊。
“這樣的天氣，圍坐在爐邊，三五朋友，喝點小酒，真是美得冒泡。”師傅可能在想師娘了，想他溫暖的家，他神情沉醉地說話的樣子，跟喝了酒一樣帛事花籃。
車在昭通停下，發現風捲著雪，瀰漫了整個小城。我們沒有繼續往前走，而是停下來，到公寓去呆幾個小時。我們下了車，頂著雪，在雪裡走，雪如柳絮飄飛入懷中，轉瞬就被懷裡的熱氣化得無形。空中飄的雪跳著舞，地上躺的雪就成了安靜的看客。潔白的雪給小城披上了銀裝，小城裡的其它聲音都偃息了，只有雪舞動的沙沙聲音。
晚上從昭通出發，離開小城，雪已經停了。來時看見的蕭瑟山群，已被白玉所包裹。遠遠看去，山的輪廓在夜色裡只剩了黑白影像。燈一路照過去，路邊排排站的是係了雪白圍巾的小樹，跟一個個青春活力的學生一樣，快活地奔跑。從車窗看出去，看見這山，這高原，就感覺到了毛主席詩中的“山舞銀蛇，原馳蠟像”的壯闊景象。
雖然車內有熱風機，並不冷。眼晴看出去，山冷峭地對視過來，感覺那冷能凍透機車的鋼鐵外殼，倔強地端了鑽槍往裡鑽。想到這裡，就覺得身上骨頭都顫抖起來，抖得咔巴巴響。
手裡捏的閘把，凝滿了冰似的冰冰涼，通過閘把我們與外面冰冷的天地連成了一體。與整個冰雪的天地連上了，好像心也有了靈性，車跑得哐吱哐吱的，象裹了滿腳的雪。
車在迷迷濛蒙的天地走，雪原裡的雪白得很亮，樹枝、岩石黑得很深邃，黑與白的構圖簡潔、明快。車走，眼也走，車窗外的雪景也匆匆地奔走。
走到老鍋廠，雪又下起來，遠處的雪飛舞在夜幕裡，只有一點模糊的白點，像很遠的螢火蟲在奔跑。而近處的雪就圍在燈光裡，不知疲倦地跳。雪花的身材很好，柔柔的腰肢，飽滿的臉膛，舒展的姿勢，舞跳得詩意而韻味很長。車頭的大燈給雪搭建了一個美麗的舞台，雪花在裡面盡情地舞動白淨的長袖。風也來了興致，在雪的邊上，配著節拍，和著雪的舞蹈，輕輕地唱著歌。
火車哐吱哐吱的聲音也應和了雪與風的歌伴舞，輕快地敲擊鋼軌，有一種神秘樂器的憂傷。
憂傷感染了我們，師傅在想師娘和八歲的女兒，我在思索文學與愛情給予普通人的關懷。雪讓人純淨，也讓人安靜，覺得很祥和。偏偏在這冷寂裡，雪的舞蹈狂熱，傳達出冷冷的熱情。
雪的舞最美，也蘊藏了大智慧。冷靜中含著熱忱，熱忱而純淨，純淨而儒雅，儒雅而帶點傷感。
雪的舞是貴族的，《紅樓夢》中寶琴踏雪尋梅；是小資的，夏丐尊在《白馬湖之冬》中圍爐夜敘；更是文化的，我在火車上，工作在局狹的司機室內，行走千里，是平凡的。在機車頭燈燈光營造出的雪花夜中飄舞的舞台上，萬千雪花爭相在上面婀娜多姿地飛舞婚紗相。
雪垂落下來，就成了旁觀者，安靜地看別的雪舞蹈，靜靜接受從舞台走下的別的雪蓋住自己。雪從快樂的舞之主角，成為平靜安祥的觀者，過程是美，還是結果更有意義。就如這列車的車輪，匆匆壓過千里鐵軌，然後在站內安靜地等待下一次出行。
一直在路上，一直在舞動生命的活力。  

我早已習慣了父親的老，錁腄涼轵只是我忘了，父親曾經也神采奕奕，帥氣得很。
到家的時候，父親正佝僂著身子在大門口張望，看見我的瞬間，開心的笑容倏然爬上他瘦削的臉龐，皺得如核桃般的皮膚凝聚成幾道更深的溝壑。一陣風拂過，掀亂了他的頭髮，我的心忍不住一緊，初夏的陽光還不是太亮，而父親滿頭凌亂的銀髮卻刺疼了我的眼睛曾璧山中學。
不記得什麼時候父親的頭髮開始變白的，這些年來，似乎一直是這個樣子的，或者是早已熟視無睹了。要不是這一陣風“善意的提醒”，我何嘗讓目光在父親的頭髮上多停留一秒鐘呢？
接過我手裡的東西，父親一改佝腰駝背的樣子，幾乎是健步如飛地奔向堂屋。他穿一件藏青色的舊馬甲，極不合體，瘦瘦的身體在馬甲裡有些晃蕩。我望著他清瘦的背影，眼裡有一些潮潮的濕氣湧上來——我原以為父親的背依然那麼寬闊，依然像一堵遮風擋雨的城牆，然而，這堵牆被歲月侵蝕得竟然有些弱不禁風了——我忽然發現，我居然很久很久沒有正兒八經地註視過父親了，我只是偶爾打個電話回家，不咸不淡地問候一下，遠不如接領導電話那麼聚精會神。父親，我最親愛的父親，居然變成了這個世界上最熟悉的陌生人了。
進了堂屋，媽媽也從里屋迎了出來。整個屋子被一種異乎尋常的興奮籠罩著，爸爸不停地說著話，唧唧咯咯的，像個得了獎狀的孩子。我側過頭，試圖掩飾內心的愧疚，卻看見了堂屋正中間一張爸爸的照片。
照片上，爸爸穿一身舊軍裝，烏黑的頭髮整齊地梳攏著，眼裡泛出堅毅的光??芒，像一位正氣凜然的英雄。呀！原來父親也這麼年輕過！
這張照片是爸爸四十歲那年照的。我記憶的閘門像洩洪一樣被突然打開——
記得那一年的夏天，我們一家正在院子裡乘涼。忽然幾個小混混罵罵咧咧地闖進院子，口出污言穢語。我被嚇呆了，好久才搞清，原來是租住我家西屋的外地賣燒雞的小伙子因為沒有給他們上貢（也就是現在說的“保護費”吧），得罪了這幫人。外地小伙子苦苦求饒。爸爸就走上前勸他們：“小弟兄們，都是一個鄉的，低頭不見抬頭見的，有什麼話好好說。”一個小混混喊道：“讓那個臭外地佬加倍把錢交出來，否則老子今天拆了這房子！”父親笑了：“這房子是我家的，你倒是給我拆一個我看看。有本事好好乾活，欺負外地人算什麼本事！”
幾個小混混愣了一下，其中一個領頭的甩開父親，揚起手裡的板磚擲了過來。板磚從我的頭上飛過，我嚇得發出一聲淒厲的尖叫。也許是我的叫聲刺激了父親，說時遲，那時快，一向溫厚的父親一個轉身，抓起地上的一個木板凳掄了過去。我從後面看去，父親壯碩的背影和上下翻飛的木板凳融成一道獨特的風景，只聽“唉呀”幾聲喊叫，幾個小混混抱頭鼠竄，落荒而逃曾璧山中學。
我心裡暗叫一聲好，父親的“高大形象”從此牢牢地定格在我的腦海，第二天，帶著無比的崇拜，我纏著父親去鄉里的照相館照了這張“英雄照”。
然而，這些事情我似乎也漸漸忘卻了。在父親嘮叨時，我甚至不耐煩地“呵斥”他，我也習慣了父親在兒子麵前的“唯唯諾諾”，可我怎麼就忘了，父親當年把我呵護在羽翼下的勃勃英姿呢？有一種愛，它是無言的，或者以“懦弱”的形態存在於你的身邊，然而，它卻浩瀚得像海洋，寬廣得像藍天，深厚得像大地，無所不在地包容著你，淡淡地籠罩在你的周圍，只是我們，往往習焉不察罷了。
吃過飯，父親要去鄰村“當和尚”（家鄉習俗，村子裡有喪事，要請人去“念經”，其實就是吹樂隊吹吹打打，估計是超度亡靈的意思，吹樂隊的人就叫“和尚”），一天能掙二十元錢。父親搬出那輛老式的二八自行車，要騎車去。我說開車送他，他卻不讓，父親說，你陪你媽說說話，我身體硬朗得很，沒事的。我從父親手里奪過自行車，幫他搬上出院門的台階。我的手和他相觸的剎那，像是被砂紙劃過一樣，那是怎麼樣的一雙手啊！像是一截枯乾的枝椏，樹皮上糾結著一道道突起的筋絡，這就是記憶中那雙溫暖滑潤、力大無窮的父親的手麼？父親騎上車走了，枯瘦的身影在風中搖擺，漸漸縮成了一個黑點，像一片飄搖的枯葉，我鼻子一酸，眼淚幾乎要掉下來。
我跟媽媽說，以後別讓父親去“當和尚”了，太辛苦，騎個自行車一跑幾十里山路，一個月掙的錢還不夠我在市裡下飯館一頓飯錢。媽媽說，你爸不讓花你們的錢，他說你們年輕人就該有應酬，千萬別小氣了。又說，你爸說他還不老，自己能賺錢，花孩子們的錢心裡不是滋味兒。父親騎著自行車在曲曲彎彎的山路上飄擺的身影又浮上眼前，我的眼淚忍不住簌簌地流下來。
其實我是了解父親的。父親一生，靠自己在礦上崩山採石蓋下了這幢四合院，靠自己披星戴月開大車供三個孩子上學，靠自己沐著晨露執鞭把犁耕田種地養活一家五口，在他的心中，自食其力最心安理得，即使是在年老力衰之後，也固執地堅守著自力更生的信念，這二十元錢，雖然少，但是他拿到手裡，比孩子們孝敬二百元還要高興得多。
或者，我不應該用金錢來衡量父親勞動的價值，也不應該僅僅用金錢來表達孝心，我想，我該為父親掙到的二十元錢自豪而不是不屑一顧。父親用這二十元錢，頑強地證明自己還不老。或許，我該支持他而不是阻攔他，給不服老的父親自尊，這才是最大的孝心吧？
第二天，父親母親跟我到市裡來小住幾天。下車的時候，父親從後備箱裡拖出一個麻袋來，我驚訝於他什麼時候放進去的我居然沒看到。父親嘿嘿一笑，說，一個被子，我和你媽蓋的，你們城裡的被子我們蓋不習慣。我知道他不是不習慣，是怕把我家的被子弄髒了。我本想“斥責”他的見外的，然而終究沒有說出口。我覺得，我不能用新被子的“孝心”讓他們小心翼翼渾身不自在。人老了，隨他們的心意吧，我們很多自以為是的“孝心”，恰恰是他們不需要的“枷鎖”。 ——然而，我還是難過的，兒時鑽在爸爸媽媽溫暖被窩裡的快樂終究再也回不來了，這一層無形的隔閡讓我羞愧難言曾璧山中學。
我家住五樓，上樓的時候，父親說什麼也不讓我扛那個麻袋，父親笑著說，別看你年輕，不見得比我勁兒大。我只好依了他，提著別的東西跟在他後面。肥大的麻袋恬不知恥地爬在爸爸瘦小的背上，享受著兒時瘦小的我爬在父親寬闊的背上那溫暖的“待遇”。我大聲說：爸爸，您體力還是那麼好，您一點兒都不老！父親把麻袋往肩膀上聳了聳，腳步愈發輕健了。
麻袋雖然不算太重，上到四樓的時候，父親的背影開始有些顫抖，他緩緩地抬起腳，稍微頓一下，才拖起另一隻腳邁台階，我甚至聽到了他強自壓抑的喘息聲。他佝僂著身子，堅毅地邁著步子，彷彿在征服一座山峰，更好像是在和歲月做不屈的抗爭。
十多年前，有一天深夜，我忽然腸痙攣，腹痛如絞，正好父親住在我家，我清楚地記得，是父親二話不說把我背起來，從五樓把我背下去，一路小跑，一直背到附近的醫院……那時候，父親已經五十三歲了，我伏在父親的背上，父親就像現在一樣，腿有些哆嗦，像風中戰栗的老樹，我到老也不會忘記那天晚上父親哆嗦的雙腿是怎樣邁著疼愛的步伐艱難前行的。
我已經淚如泉湧了，我謄出一隻手來，輕輕地托住麻袋，父親並沒有察覺，腳步又開始輕快起來。
我用這一點微不足道的力量，告訴父親，有兒子在，您永遠不老！  

“告訴我：那是什麼？
告訴我：妑甴粄茬這所謂的努力為了什麼？
告訴我：那眼邊的浮沉誰來掌握？
告訴我：那絢爛的星光是否會破碎？
告訴我：這個世界究竟是真實的還是虛假的：”
“我迷失在了這令我困惑的世界中曾璧山中學曾璧山中學曾璧山中學。”
“彷彿這世界的一切都是沒有定數的，萬事萬物都在變化，生生死死，分分散散，早習以為常。穿越時光，穿越歲月，穿越那些年少無知而荒唐的夢境。打算去尋找最真實的東西。可真實是什麼？便是那完美無暇的虛假。每天都生活在這虛假中，慢慢地，自己也被侵染，也開始變得不真實。自己反复地去尋找真實。可我尋到了什麼？“看啊，這就是我們的世界。 ”“去看什麼？ ”“去看這個雙面的世界，去看看那個最真實的你自己。 ”旅人告訴我這些。他踏上了旅程，而我卻在這原地打轉，無所行動曾壁山中學曾壁山中學曾壁山中學。”
“當你面對這漫天的繁星時，你會覺得那並不是一個真實的世界。那很美，很夢幻。他們如一顆顆亮晶晶的碎鑽，倒映出這繁華的城市，這浮躁的塵世。冰冷的清輝孤高而遙不可及，觸不到，只能望之而歎。但美麗並不是永恆的，它會消失，欣賞它的人也會消失，到那時，什麼都變得不再真實。只不過是瀚海汪洋中的一粒水珠罷了，微不足道曾璧山中學曾璧山中學曾璧山中學。”
“誰主沉浮？這無數的慨嘆湧在心間。這個問題充滿了趣味。因為我們每個人總是認為自己可以去主掌別人，對他人為所欲為。可怕而變態的掌控欲充斥在我們每個人的中間，可能隨時我們都會成為掌控別人或被別人掌控的人，成為玩偶或是玩偶的主人。我們就是生活在這樣的世界中，任你怎樣掙扎，也無法脫逃曾璧山中學曾璧山中學曾璧山中學。”
“你有太多的未知，單純一點，再單純一點，世界會變得簡單點。  

花開花謝，葉綠葉黃，時光匆匆而去。我無論怎樣挽留，也絲毫無法改變歲月的流逝。只是，在這春來秋去的日子裡，對於你的離去，我也曾用心挽留，也曾用手拉著你的手，也曾想用真情留住你的心。只是，你已對我視若無物，你縮回你的冰冷的手，你收回你的心。從此，你從我身邊遠走，不曾停留look2012。

鳥語花香時，在那棵長著鬍鬚的榕樹下，我曾等待著一個荳蔻年華的你。與你相約，與你相談，與你攜手，與你共論人生，共享興趣愛好。那時的你，置身於我的關懷中。你青春的年華，誘惑了我；你晶瑩剔透的眼光，牽引了我；你長髮飄飄的亮澤，迷戀了我。我是你曾經的守候，你是我曾經的摯愛。那時，光陰快樂，你我幸福，日子舒心。一切是那麼的和諧，那麼的合拍。

滾滾紅塵中，我們曾經沉浸在兩人的世界裡。誰與誰錯過？誰與誰無緣分手？誰與誰終身牽手？誰是誰的心？誰是誰的情？你我置於身外，全身投入在彼此的身上，無心顧及！你與我，只為了對方的放心、安心、舒心look2012！

你我的一幕幕情景，在記憶中一一翻過。在你我知曉的生活裡，你我在相遇中倍感喜悅，你我在相逢中倍感欣慰，你我在相處中倍感動心。你曾經是我的心，也曾經是我的情。

那時，在今生中，相戀是一首時常飄蕩在耳邊的歌，相愛是一次次暖洋洋的春風，相守是一回回心靈的期待。你從遠方走來，走進我的生活裡，走進我的心裡。

人海茫茫，你我有緣，從陌生到熟悉，從相識到相知，從相愛纏綿到難捨難分。我們投身於我們情的舞台中；我們投身於愛的劇情裡。風吹拂著我們，是愛的見證；雨灑落在身上，是追求的真誠付出；夜晚包圍著我們，我們用心靈之光照明了心走過的路程。你我在用笑意鋪滿腳下的小路，一路歡快，一路歡歌，一路歡欣2012luck。

那時，一切都與你有關。你是心中的一地陽光，你是眼中的一地綠意，你是手中的一捧愛心。只是，你的漸行漸遠，孤單爬上心頭，寂寞飄蕩在空中，傷感走進靈魂深處。你我之間的幸福像迷霧，考驗的陽光一旦照射，便無影無踪，瞬間消失。

你曾經來過我的世界，卻因為相聚的無言而走開。因為相處的隔閡而離去。你我不再心意相通，不再心緊挨著心，因而，你依然選擇了別離，你因而走了。只是，我的心中還有你的溫存軟語，我的懷中還有你的餘溫。

雖然，我曾用力留你。我曾用手緊緊地抓著你，等待你的回心轉意，等待你的笑臉相迎，等待著你陽光明媚的愉快。世間紛擾，我們不放在心上。只是，你人已走，卻是我一輩子的痛。你的笑靨如花變成了淚水滴落，更是我一生的苦。你的不高興，成為我肩負的重擔。你的哀愁，成為??我內心沉重的負荷。你與我，只能在最後揮手再見！我為你而痛心疾首，我為你消得人憔悴。

我願為愛停留，也願為愛奔走。只是，你再也不曾給我機會，不曾給我兌現承諾的時刻。你已轉身走遠，讓我獨守空樓，憂愁滿心，無奈襲上臉龐。

“我以心換你心”。歲月匆匆，真心以對；流年滾滾，關心常常；時光逝去，耐心不變。一切只為你放心、安心、舒心！但是，心雖關切，故事的結局，卻是悲劇；你我的最終，卻是分手；你我的心，卻越走越遠。  

又是一年春風起，茖甴粄茬吹皺一池春水綠。
逝去的冬季在和煦的陽光下散去寒意，萬物在陽光的沐浴下慵懶的打著盹。
節後，父親帶著我和弟弟去爬山，說是散散心，放鬆放鬆。
那是一座不高的山，青木翠櫳，亭台樓閣，佛音繚繞，香煙裊裊。滿目青蔥之景，讓人油然而生一種輕鬆感。
山並不陡，只是習慣在家的我有些不太適應。漸漸地，我開始拿著相機拍攝我們所走的足跡，一級級階梯綿延到林子深處，倒有一種曲徑通幽處的意境。
不知從何時??起，澄澈的天空一片陰霾，似乎有著要下雨的徵兆。
果不其然，語未斷，細雨便下了起來。雨點滴在胳膊上，卻沒有疼痛，反而給我一種舒適的感覺，想必是城市的喧囂讓我早已忘記了這般滋味。
忘川之水，彼岸之花。我一心渴求那份釋然，一笑泯恩仇。
雨，仍在下著。煙雨朦朧，倒頗似春雨江南。一片煙霧簇擁下，十幾步之外便很難見著踪跡，你看不見我，我看不見你，倒像是隔絕了一個世界。尤其，從山頂俯視，便更是有著這番韻味。
寒山石徑斜，深林人家閒。幾處疏密有致的人家，復古典雅的酒坊。我置身其中，忘了此行的初衷，忘了生活上瑣屑冗雜的事兒，更忘了我是一個人，只好想自己是這山間的雀兒，偷得幾分閒散，留得幾日逍遙。
雨天是這個城市的忌日。他記掛著有些人在理想那端遺忘了使命，他掛念著有些人在風雨歸途迷失了方向，他惦記著有些人在幸福花開的彼岸碌碌無為。
煙雨，是一種寄託，抑或者說一種藉口，就好比折柳的寓意。煙雨迷茫，是心中迷惘，還是內心想偷懶呢？煙雨是心中無奈，還是內心惆悵呢？有了藉口似乎就可以肆無忌憚，心安理得地當一直藏在沙漠的鴕鳥，當一個膽小鬼嗎？
渡忘川，從何而來歸往何處；等花開，千年花開，只見花開不見葉。
風不停，雨還下。我望著不停搖擺的樹枝，沉思萬物的偉大。但我是如何渺小，螻蟻而已。生不帶來，從哭聲中降生；死不帶去，從別人的淚光中離去。綠葉在愛之時成為花朵，花朵在憧憬之中成為果實，果實在功成之剎那成了落紅，將生命延續，猶為化作春泥更護花。
雨傾斜而疏密，在煙雨中迷途。
煙雨濛蒙的艱難，亭台樓榭中，為伊撐得油紙傘，漸行漸遠，消失在雨幕裡。芭蕉樹，星雨點，冷雨窗，燈幾初。夜闌曲斜，露台水冷。泥濘小路，深一隻，淺一隻，共同細水長流。
雨似乎有了情緒，沒個消停。煙雨披身的神秘感在風中顯得愈撲朔迷離。徜徉在煙雨裡，迷了眼，忘了彼岸。  

春天就這樣不知不覺到了，春天，真的是很美，不知不覺鮮花開放，植被變綠，桃花杏花還沒等欣賞就已經落英遍地，迎春花就在這時綻放在塵世裏。maruta
　　住的房子旁邊是壹個公園，裏邊也下了人不少功夫，花啊，草的，居然還有壹個純天然的東西：地震遺址，壹座山象壹塊千層餅似的被大自然撕裂成了兩半。不由讓人感歎大自然的鬼斧神工，這份神奇真的太神奇。只是已無語。
　　好象要說的東西都已經說完，不想再說，是因爲我總說懂妳的人永遠懂妳，不懂的人說多少都是多余，人必竟還是要自己學習，自己體會，這樣才能夠真正懂得人生的要義。
　　于是，就這樣，笑微微，看著繁花似錦，曲折婉延的路途，沒有歎息，只有笑微微。
　　知道壹切都是必定的人生經曆，我們就該知道原來壹切都是天意，我們不必太過于張心費力，只是，天給的職責需要我們用心體會，這樣我們才能夠真正明白我們爲何活在塵世裏。
　　真的活回，歎在心內。
　　暖風吹得遊人醉，人生寂寥，誰能知悉？
　　昨日睡得香甜，醒來卻發現脖子疼，有點象落枕，人生如是，預測不了許多東西，只是，聽從天的意願，與人爲善而已。
　　于是，不管身邊人說些什麽東西，都不放在心內，知道自己目前最主要的任務是休息，調養自己。
　　就這樣，走在花海裏，無語。
　　思來想去，不如安然壹醉。
　　無人能解的惆怅，就這樣安放在塵世裏。
　　有妳無妳，都沒有什麽關系。iksog


　　我只知道，壹切自有天意。
　　那天走在塘沽外灘的公園裏，看見海螺空殼做的小號，壹時感喟，想兒時能記得的爸爸給買的第壹件玩具就是這種小號，吹起來嗚嗚的，蠻有趣，想起年前遠走的父親，壹時下淚。讓丈夫買了壹個，吹起，仿佛把父親回憶，人生如是，真的感謝父母四十年辛苦的相陪。想老爸走上百裏崎區的山路把好吃的給我們背回，想媽媽溫然地努力，兒女，兒女，什麽是兒女？父母最後的日子給我諸多的感喟，他們走的時候我正處在迷惑期，也許是他們用他們的生命，不，不是也許，我想，那壹定是父母用他們的生命把我靈魂深處的壹些東西喚起，是他們用他們的生命換回我再次地重生在這個世界裏。
　　想起爸爸走的日子正是我檔案生日的第二天，想起我的檔案生日也充滿了壹種說不清的東西，可是，我無法接受的是爸爸在我生日的第二天的離去！冥冥中似乎有壹種東西在告訴我，我的命是爸爸媽媽所給予，再次的重生壹樣與他們有著萬千聯系！我怎能不傷悲！
　　我不願他們離去，可是，他們卻必須離去，必竟生老病死是自然規律，可是，他們如此地離去又給我多少苦痛迷離！
　　于是，我又重新活在這個世界裏，多少苦痛奠基！面對壹切，我微笑無語，再想起妳，已經安然淡意，如果壹切有天意，那麽這幾年來我的經曆就是天的賜予，他讓我明白的也許就是壹件事而已，人真的不能違天抗規，而最重要的還是要心存善意，我們不能傷害別人，同樣，也不應該傷害自己，那麽，還是安心把自己放在天的手心裏，因爲只有他是無條件地愛自己，否則自己身上哪來這麽多真情愛意永遠讓自己銘記！
　　就這樣，活在塵世時裏，笑著面對世界，面對妳。
　　走在花海裏，真的美！weblog
  

是什麼無形無影的東西，在驅使著我們，錶甴粄茬不停地奔跑，停不下疲憊的腳步？縱然已力不從心，心有不甘，卻仍不能止步。雖然明知不值得，還是不願意放棄。這樣的一種堅持，是不是很傻很無奈？這樣的一種循環往復，是不是輪迴給予我們的無法擺脫的痛苦？
不是不想停下來，沿途有太多的風景，需要悉心地品味，有那麼多的人和事，需要我們努力地記住，還有那些心靈的感受，虛無飄渺的遐思，都需要找到依託的天空，在一個寧靜的世界里安放那無所措足的美麗。每一次被坎坷絆倒，總是發現有無數的錯過，伴隨著無盡的遺憾，只是在努力地爬起來的過程中，才能體會遺失了的可愛，才能深刻地理解，掩飾在平凡之下的珍惜。
只是一睜開眼，已形成慣性的腿就忍不住飛奔，就像不會停止的時間，終日地奔赴一個看不見的目的。可是我們會累，而時間不會，我們只是一個旅客，而時間卻掌握著永恆的節奏。即使是遠古的神人夸父，幽冥之神的孫子，有著蓋世神力，只是為了追趕太陽，在還沒有抵達縱橫千里的大澤時，便在半路上活活地渴死了，留下未了的心願。
而我們不是神，更沒有絕世的潛能，只是造物之神女媧以泥土塑造的人類的後代，雖然是萬物之靈，雖然也創造著文明和神奇，本質上是渺小的血肉之軀，是廣袤無垠滄海之一粟，是浩渺無垠宇宙之微塵。難怪古人在登臨高台之際，忍不住發出“念天地之悠悠，獨愴然而泣下”的千古感慨。此情此心，古已有之，豈我獨具？
我極其歎賞李白的《春夜宴桃李園序》，雖然只有很簡短的篇幅，但在尺牘之間，任想像縱橫馳騁，在無窮無極的時間長河裡，努力探索著生命的真諦，究問著宇宙的永恆真理。 “夫天地者，萬物之逆旅；光陰者，百代之過客。而浮生若夢，為幾何？”，生命如此之短暫，在造物主的眼裡，我們和那些朝生暮死的蟲子又有什麼分別呢，只是更長久一些罷了，誰又能說那瞬間的生死沒有任何意義呢？
生命之花如此倏忽易逝，更多的時候，還沒有來得及欣賞初綻的驚艷，卻不得不揮手告別了，甚至是還沒有看見她的美，就已經匆匆錯過了，連遺憾的心情都來不及撿拾，就在無情的風裡飄零，在殘酷的雨中斑駁。所以，有的時候，我感到自己是如此地幸運，雖然沒有擁有更多，還有那麼多無盡了的心願沒有達成，還時時糾結在自我的牢籠裡，看不到任何的出路，任漫遊的陰雲遮蔽了心空，錯失了方向。
至少，我可以在此時靜靜地思索，讓想像悠遊在時空的浩蕩中，不必擔心找不到歸路。可以佇立在不可揣測的未來的門前，想當然地設計著一廂情願的可能。對擦肩而過的，未能挽留的，過去時光裡的林林總總，在瀰漫著淡淡憂傷，洋溢著溫情的舊時巷陌間，找到那一所心靈的小屋。雖然人跡杳然，我還是一往情深地信步走去，輕輕推開塵封的記憶，一頁頁翻開已成為歷史的記憶的芳華。
紅塵滾滾，俗世擾擾，為了生存，或者別的什麼，我們總是走著走著，就忘了初衷，把開始時的想法拋在九霄雲外。也許我們是在不斷地成長著，人世的磨礪，使我們不斷地成熟，不再輕易地吐露情衷，對很多的東西司空見慣了。如此種種，使得我們即使不知道為什麼，也要努力地爭取。即使沒有必勝的把握，也要孤注一擲。沒有任何的意義，也要付出天大的代價。
這個短暫的旅途，如此地令人期待，有那麼多美好的邂逅，有夏花之絢爛，有秋葉之靜美，早春之心動，冬雪之夢幻，無一不使人神思馳騁，夢繫魂牽。可是在這一花一世界的步步風景裡，也有些人是那麼辛苦，把這轉瞬即逝的時光當成了生生世世般漫長的人生苦旅，情何以堪，心何其重。活著不是為了痛苦，放下心靈的重負，才能輕鬆地前行。佛語有云，無我執。只有將身外之身看的平淡，才能無往而不至，找尋到那個久已失落的真如之境。
“為了看看陽光，我來到世上”。巴爾蒙特的這句詩，使我熱血沸騰，時時在我心中轟響著，震顫著我的靈魂。所有的屈辱和不快，和可愛的陽光比起來，是多麼微不足道，不值一提啊。既然人生是一個旅途，而且那麼彌足珍貴，在有限的時光裡，相遇有情人，做快樂事，是何等地重要。也許有一天，我回首旅途的起點，雖然還有許多的未了願望，可是我無悔地對自己說：我沒有怨天尤人，而是努力使自己快樂了。此生足矣。  

我生長在一個偏僻的魯西北小村，涊栱厝俥這裡有我的父老鄉親，他們祖祖輩輩在這片貧瘠的土地上辛勤的耕耘。
這些年多虧黨的政策好，不再交公糧提留，種地還給小麥補貼款，年過六十咱農民也可以每月領取養老金，看病也有了合作醫療，這日子是一天比一天好。家家戶戶寬房子大屋，家家戶戶通自來水，通有線電視，大部分人人家都是電視冰箱電腦等一應俱全。僅年前這個小村就進了十幾輛小轎車，這不，社區建設也正在如火如荼的進行中。大部分的農活都已經實現了機械化，麥秋大秋也就是幾天的時間，給麥子澆水也有專門的公司了，這可真是省了勁兒。大部分的人員長年累月在外打工，都想把日子過得好上加好呀！在家的都是老弱病殘，平日里若要有個紅白事那可真就麻煩。人是都出去了，可這錢卻不是都掙了回來。說白了，咱農民鄉親還是難呀！
大前年，我的兩個兄弟去了東營，給一家建築工地打工，每天風裡雨裡起早貪黑，臨過??年資望捎回全年的工資，可是每人只得了兩千來塊，剩下的四五千元就再也沒有要回來，一年的血汗錢呀！去年八叔帶著一伙子親戚熟人到北京打工，一年也沒有回個家，在工地上拼命地干，過年了卻又是空空而回，看著別人家高高興興地過年，這些沒領到工資的人家心裡那個惱呀！窩心。大部分人家都是一萬塊呀！
剛過年，年味還很濃，我的這些憨厚的父老鄉親們又上路了，有的去了東北，有的去了安徽，也有的去了北京。還有的已經怕了就在家門兒上乾了，雖然不及城裡的工資多，可是每天晚上你能看到老婆孩子，工資還能有個準數。
有時我常常想，老百姓拼死拼活的干，可是卻常拿不到工資，有誰能來給他們說說話？也曾有溫總理給農民工要工資的事，可哪能整天讓個總理給幹這事？也曾看中央台走基層記者給陝西農民工要工資的事，調動了那麼多的部門，費盡了九牛二虎之力才得以解決。想想看，我們這些無權無勢的弱勢農民工到哪裡去說話？或許我的父老鄉親的事不是個案，全國這樣的事海了去了，又有幾個人管過？誰還有這樣的閒心管這樣的事！
有時我也常常想，七十二孫就數咱老百姓孫。咱老百姓是最能受苦的，他們都默默的承受了，他們確實是最勤勞的，最能忍耐的，最能受苦的。
有時我還常常想，現在比過去農村是好混了，可是和城裡還有很大的差距。我們常常為工資低而抱怨的時候，想想自己每天都乾了些嗎？我的怨氣會小一些。每當看到鄉親們堅韌、憨厚而剛毅的臉，我總是淚流滿面。我的父老鄉親啊！我總能在夢中把你們追尋。
我生長在一個小偏村，這裡有我的父老鄉親，在這片土地上耕耘了幾輩子，我們誰也不能為之忘本。讓我們都來關心他們的利益，讓那些職能部門多能為他們操操心。
我的憨憨的父老鄉親。  

親愛的女兒：
這是爸爸第二次給你寫信。
你會奇怪，我們每天在一起，漟栱厝俥為什麼還要用寫信的方式溝通？你會想，這個喜歡訓斥人的爸爸不是經常的對女兒指手畫腳，吆五喝六的嗎？現在怎麼又文鄒鄒的給女兒寫起書面文章了，是不是以文章的形式才容易做到曉之以理，動之以情，好讓你乖乖的就範？
記得爸爸在寫給你的第一封信時，曾經說過我們總是對你期待的很多。我們總是把我們認為美好的東西強加給你，有時的確忽視了你內心真正的感受。我們的確給你的庇護太多，客觀上剝奪了一部分你與大自然親密接觸的機會，使你成為了溫室中的花朵，很難抵禦外面惡劣的天氣。那時我們已經意識到了這點，也在適當的放寬一些尺度給你。
現在爸爸同樣用書信的方式鄭重的和你做一次交流，就是覺得是時候讓你自己做決定了。13歲的年齡正是一個孩童向少年過渡的時候，也是人生觀形成的關鍵時刻。我們想把這封信作為一個永久的留存，希望能給你後面的成長形成一種正面的影響。
親愛的女兒，爸爸總是在很多事情上對你寄予殷切的期冀。在這以前，在彈鋼琴和學舞蹈的事情上，爸爸確實用了很多諸如引導、鼓勵、施壓、陪練等小伎倆，引導你一直堅持到現在。你是很配合的，爸爸承認你是一個乖女孩。
在彈鋼琴的事情上，爸爸給你找了這個時尚都市差不多最頂級的鋼琴師來教你。他的嚴格執教，的確給你帶來了一定的壓力。但按他的話講，以你現在的基本功，只要多用心就完全可以完成他的課程。但最近幾次課程每次都因為不用心，頻頻拿到老師的黃牌警告。女兒，作為過來人的爸爸可以負責任的告訴你，這將是你人生的一個很重要的節點。頂住壓力，攻克這個難關，你將會看到音樂帶給你的更多的曼妙風景，也同時體會到能精緻的完成一件事情而獲得的心靈愉悅。如果見到困難就繞道而行，必將給你的人生平添一個半途而廢的陰影。
親愛的女兒，你已經13歲了。人家說青春期的女孩是很叛逆的，爸爸已經從你的眼中看到了成長，同時也看到了思考和懷疑。爸爸不能再像以前一樣包辦你的一切了，應該給你獨立思考的機會。
就像學鋼琴的事情，如果你只是把彈琴的時間填滿，而不拿出一顆真心，這是相當可怕的事情。
你知道青春對於每個人只有一次，在這麼寶貴的青春里，你卻在做著自欺欺人的敷衍，不亞於謀爸爸的財害你自己的命。所以就把這件事當做你第一個獨立思考的事情吧！你已經彈了八年的鋼琴，何去何從就由你自己定奪。如果捨不下這麼多年陪伴你一直走下來的鋼琴，你就堅定信心，努努力，客服這個困難。如果彈鋼琴已經讓你深惡痛絕了，不如我們就揮揮手跟它道別。
爸爸說這麼多，就是要讓你知道，心必須跟愛一起走。對一件事情真的有愛，才能做好這件事情。在你12歲以前，心智不成熟，爸爸用引導的方式，帶你一路走來。但現在你已經在逐漸的認識自己，也在逐漸認識這個世界，所以爸爸把決定權交還給你自己。
在這裡爸爸也要深刻檢討一下自己。必須承認，爸爸也是初次養女兒，也沒有成熟的好經驗可循。現在看來，引導你的時間已經過長了，應該在前兩年就重視到這個問題才對。
這裡爸爸要給你講兩個教育方式：蠶式教育和鷹式教育。
蠶式教育就是在蠶破繭而出的痛苦時刻，蠶媽媽看的不忍心了，反而幫助它破繭，如此出來的蝶兒是稚嫩而經不起風雨的。
鷹式教育就是鷹媽媽會把剛出生的小鷹從崖上直接丟到崖下，小鷹在空中會奮力的振翅，只有那些在沒落地之前打開翅膀的小鷹才能真正的成活下來，自由的翱翔在空中。
舉上面的例子，爸爸是想說，在對你的教育上，爸爸已經參與的過多了，已經讓你過於稚嫩了。好在還不算太晚，我們可以共同努力，讓你從爸爸的盆景中回歸到真正的自然，為將來長成參天的大樹做好準備。
親愛的女兒，很多有女兒的人都會說，還是女兒小的時候好，可愛又乖，隨著年齡的增長越來越煩人了，甚至變得無法溝通了。
爸爸雖然也逐漸的從你的眼中看到了零星的叛逆眼神，也逐漸感到了些許的溝通困難。但爸爸相信這就是你的成長，爸爸理解這個階段是每個人都要經歷的。爸爸相信當你將來長大了，也會有自己的孩子，那時你會理解到你跟爸爸媽媽在一起的時間才是最珍貴的，哪怕是在一起激動的爭吵。
親愛的女兒，爸爸欣喜的看到了你寫的散文也發表在網站上了，還得到了編輯的推薦。
從你的文章和詩裡爸爸都聆聽到了一種滋滋作響的成長。也知道你在寫第一篇短篇小說了，爸爸同樣無比的期待，這可是一篇貨真價實的處女作呀，將出自一個13女孩的筆下！
親愛的女兒，爸爸在你上小學的時候就一直鼓勵你做一個懂得堅持的女孩，希望你這次能做出正確決定，逐步成為一個內心執著而強大的女孩。
永遠愛你的爸爸！  

決定金價走勢主要是看黃金的供求關係的，但也美元也是密切相關的。那麼怎樣才能更專業的從微觀角度去看金價走勢呢？  » 続きを読む

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黃金報價再創新高的路還很遠，對看涨观点依舊持觀望態度。



摘要︰瑞銀集團3月12日稱，黃金技術面頗具挑戰性，但長線仍然看漲。該行指出，仍維持對黃金的看漲觀點，雖然再創紀錄新高之路崎嶇不平。

非農公佈後金價一度承壓，因良好非農數據暗示美聯儲QE3的可能性進一步降低。篨栱厝俥雖然黃金此後成功站上1700水準，但整體技術面仍然較為暗淡。

黃金MACD處於0下方，短線動能衰竭，上方較強阻力在1712.80水準，這是二月底和三月一波跌勢的38%斐賽拉契反彈位。

目前黃金投資者面臨著很多困擾──失望，困惑和對未來的不確定。但從最近的市場走勢脫離出來，從更廣闊的視野觀察看，今年支撐黃金走高的各種原素仍完好無損。

該行指出，仍維持對黃金的看漲觀點，雖然再創紀錄新高之路崎嶇不平。

美國經濟數據表現堅挺並促使美聯儲在2014年前回歸貨幣政策正常化是黃金面臨的最大風險。

北京時間9:45，現貨黃金報1,704.50美元/盎司，上漲4.00美元，漲幅0.24%。   

踏上青春之路。
青春是一本書!所有的“洗具杯具”都已經啟程，祐栱厝俥每一天都是一個新的開始， 一切早已經註定好了，沒有誰能夠去改變命中註定的青春過程，也沒有誰會知道我們青春的結局將如何，我們的青春在還沒有準備好的時候就已經開始了，卻忽然忘了是怎麼樣的一個開始，日復一日、年復一年，我們就這樣度過了青春歲月出書。
翻開青春扉頁。
翻開那塵封已久的青春之書;曾幾何時，和室友偷偷地翹課在寢室睡覺，曾幾何時，和同學在上副課時把小說偷偷藏在書桌下看，曾幾何時，和朋友一起熱鬧一起吃零食一起吃燒烤。但是那遺失在花開的季節一去不復返。那個古老的不再回來的夏日只如雲影掠過，而我們的青春就像是那快發黃的扉頁，當我們去翻開過去的那些扉頁時，我們不得不承認，青春就是一本太倉促的書！
經歷青春過程。
青春就是一本書，而故事情節就如小說一樣，起伏又漫長，我們的青春亦如此。曾經驕傲過、自私過、任性過、失敗過、痛苦過、哭過、笑過。 。青春的年歲中，我們慢慢學會了什麼是堅強，什麼是忍耐，什麼是成熟，也明白了兒時和父母的爭執、和朋友的爭吵是多麼的年少輕狂啊！正因為年輕，所以才會像孩童一樣的無知；正因為年輕，所以才會像孩童一樣的愚昧；正因為年輕，所以才會像孩童一樣的驕縱。
珍藏青春尾頁。
也許有一天，青春之書翻到了尾頁，但我想青春不會從我們的指尖裡溜走，青春不會逝去，它將永遠得停留在書本上，將過去的一切都美好地珍藏起來。
誰沒有過青春？只是很多時候當青春已逝時才會去回望，而當自己去回望時，才會發現，原來曾經的那份青春是如此的精彩，原來每個人的青春都是一本書。踏上青春之路。
青春是一本書!所有的“洗具杯具”都已經啟程，每一天都是一個新的開始， 一切早已經註定好了，沒有誰能夠去改變命中註定的青春過程，也沒有誰會知道我們青春的結局將如何，我們的青春在還沒有準備好的時候就已經開始了，卻忽然忘了是怎麼樣的一個開始，日復一日、年復一年，我們就這樣度過了青春歲月三星galaxy。
翻開青春扉頁。
翻開那塵封已久的青春之書;曾幾何時，和室友偷偷地翹課在寢室睡覺，曾幾何時，和同學在上副課時把小說偷偷藏在書桌下看，曾幾何時，和朋友一起熱鬧一起吃零食一起吃燒烤。但是那遺失在花開的季節一去不復返。那個古老的不再回來的夏日只如雲影掠過，而我們的青春就像是那快發黃的扉頁，當我們去翻開過去的那些扉頁時，我們不得不承認，青春就是一本太倉促的書！
經歷青春過程。
青春就是一本書，而故事情節就如小說一樣，起伏又漫長，我們的青春亦如此。曾經驕傲過、自私過、任性過、失敗過、痛苦過、哭過、笑過。 。青春的年歲中，我們慢慢學會了什麼是堅強，什麼是忍耐，什麼是成熟，也明白了兒時和父母的爭執、和朋友的爭吵是多麼的年少輕狂啊！正因為年輕，所以才會像孩童一樣的無知；正因為年輕，所以才會像孩童一樣的愚昧；正因為年輕，所以才會像孩童一樣的驕縱。
珍藏青春尾頁。
也許有一天，青春之書翻到了尾頁，但我想青春不會從我們的指尖裡溜走，青春不會逝去，它將永遠得停留在書本上，將過去的一切都美好地珍藏起來。
誰沒有過青春？只是很多時候當青春已逝時才會去回望，而當自己去回望時，才會發現，原來曾經的那份青春是如此的精彩，原來每個人的青春都是一本書。
分笑，客人跑不掉，算盤打的精，馬褂改背心，不怕生意小，就怕客人少，做商變行商， 財源達三江，繩捆三遍緊，帳算三遍清，青貨無正價，買賣不同心，和氣客自來， 財源達三江，繩捆三遍緊，帳算三遍清生意頂讓.  

劉德華唱過一首歌曲，珻叒墭名字就叫《馬桶》。裡面有一句歌詞，叫做：每個家都有馬桶，每個人都要去用關節痛。
第一次聽到這首歌，是上初中的時候。那時的我對馬桶完全沒有概念，聽到劉德華唱的如此深情，想必馬桶一定是個很惹人愛的東西。由於沒有概念，聽著名字，我想大概就是像馬一樣的桶，只是搞不明白，為什麼人人都需要這樣奇怪的桶——反正我不需要。所以馬桶在我腦海中，被逐漸淡忘。
直到上高中時，偶然的一天，決定去一個關係很好的同學家過週末。到了他家，忽然想上廁所，就衝到衛生間，卻不知道該在哪裡解決內急。朋友是特別好的朋友，看到我又急又跳的窘樣，他沒有嘲笑我，甚至根本沒有笑，慢慢的拉下坐墊，對我說，坐在馬桶上就可以了。我對他很感激，這種寬容恐怕時下的大師也難以做到，同時，我也終於見到馬桶真面目，很小巧，很可愛，完全不是我之前對它理解的那樣。坐在上面，手拿一本雜誌，漫不經心地翻著，很愜意。第一次感到如廁也是一大享受。
我忽然就想起一直陪伴我的家裡的廁所。空間很大，卻只放了兩塊冰冷的石凳，廁所就建成了。每次上廁所，就把兩腳踩在上面，蹲的兩腳發麻。這倒是小事，最不能忍受的，是廁所的污穢。每隔兩天，總要用乾土之類的東西把臟東西遮蓋起來，每星期總要用鐵鍬之類的工具把糞便鏟到外面的糞池裡，很是噁心。冬天還好些，要是到了夏天，蹲在裡面都不敢呼吸，而且蛆蟲爬的到處都是，躲不及時就會踩死幾隻。雖然廁所外有很高的檻，阻擋蛆蟲向院子和臥室進攻，但是卻擋不住蒼蠅們吹起的集結號，擋不住讓人發嘔的、刺鼻的臭味。而且這時處理糞便也是一大難事，臭且不說，積滿糞便的便池若是遇到一場大雨，那可了不得，不僅糞便溢的到處都是，蛆蟲也會為了逃命，拼了命的往院子裡鑽……
想到這裡，我已經噁心到想吐，《馬桶》這首歌曲忽然在我腦海中迴響。確實，人人都需要馬桶。那時的我就下定決心，等到我不上學了（那時，我唯一的任務是讀好書，根本沒有權利要求爸媽在家裡裝上一個馬桶），我一定要在家裡裝一個馬桶。
光陰荏苒，大學畢業後的我沒有選擇去大城市發展，我又回到了家鄉，那片我熱愛的故土。我沒有急著去找工作，我的第一要務，是要給家裡裝上馬桶，永遠告別這污穢的廁所，我要在家裡上廁所也是一種享受痛症。
我打電話給搞裝潢的堂哥，告訴他我要在家裡裝上馬桶。他突然很驚訝的問我，你買房子了嗎？這句話搞得我一頭霧水，我說沒有啊，就在我現在的家裡裝。他忽然笑了，說兄弟啊，你真會跟哥開玩笑，你家裡怎麼能裝馬桶呢？我有點心虛了，問他很貴嗎？我裝不起？他連忙解釋，說完全不是那麼回事，現在馬桶很便宜，一兩千元就能搞定一個差不多的。也不是哥不願給你裝，只不過農村沒有下水道，你要把糞便排到哪裡去呢？
我恍然大悟，怪不得經濟收入都已不錯的老鄉們家裡都沒有馬桶，並不是他們不想，只是，我們一直沒有一條屬於我們自己的下水道。
可是，為什麼我們沒有下水道可用呢？中國的稅收不是取之於民用之於民嗎？我們有很多閒餘資金在國際放貸，我們可以支援非洲，我們可以建設富麗堂皇的政府大樓，我們甚至可以造一條價值幾億的船讓它下水就沉……當然，我並不否定這些舉措，只是，為什麼有關部門不能給農村建上下水道，讓老百姓們都有馬桶可用呢？
或許，《馬桶》這首歌真的唱錯了，不是人人都需要馬桶，而是人人都需要下水道。我想，如果我終有一天拋棄了我熱愛的家，在小區裡買了一套房子，或需要當一輩子房奴，原因只有一個：那裡有下水道，可以安裝馬桶。
醫生工作內容包括: 當患者拖著虛弱的身體來到你的面前,尋求幫助時,你需要對患者進行一系列的檢查,力圖準確地找出病因,並配以合適的治療辦法. 當有些患者因為病痛,影響到他的正常工作能力時,你需要本著一個愛心,給患者出具可觀的醫學證明,這樣做,也是間接的保護了患者的合法權益. 當社會上出現傳染病的時候, 你需要及時地做出回應, 給出大家最科學有效的預防, 治療方案和建議張傑醫生.  

那遙遠的記憶，隨著時光的流逝，漸漸消失在時間的橫軸上，暮然回首間，已是茫然，曾經，無憂無慮的歡笑，已經漸行漸遠預防靜脈曲張。

──題記

臨近除夕，過年的氣氛十分濃郁。母親一大早就叫我回老家喂那幾只用來過年的雞，仏姙儭因為她要去買年貨。看著火急火燎的母親，我有些不情願地接過這個不管怎么看都不光榮的任務。

我不喜歡回老家，即便不遠，用腳走五分鐘便可到達。何況那幾天還下著雨，刮著寒風，天陰沈沉的，直叫人想昏昏欲睡，窩在溫暖的被窩裡，因此，我更厭惡這個任務。

但無論我如何地不情願，最後我還是得穿的濃濃的，像只笨拙的企鵝，然後撐起一把粉色帶花邊的雨傘回了老家一趟。隨便找些雞食對付了那幾只看起來已經很肥笨的雞，我在心裡偷偷地想反正沒幾天活頭了，隨便吃點吧﹗

我快速利落地完成任務，然後迫不及待地鎖門離開。腳下的鄉間小路由於下雨的緣故而有些泥濘，我小心翼翼地走出一小段距離，猛然，從心底竄出一種莫名的情緒迫使我回頭望去。

就那麼一剎那，我便愣在了原地﹗

老家的右邊，我的一點鐘方向，原本以為蒼翠的枇杷樹不知何時變得光禿禿。我心有戚戚然﹗它死了﹗這個想法如脫閘的洪水般洶涌地涌上我的心頭，並快速地佔領了我整顆心──我難以接受這個想法，這個事實﹗你是一棵樹，而作為一棵樹的你怎可以這么短命？﹗

恍惚間，我好像聞到了悲傷的味道，極其地難聞，它也不征詢我的意見，便直接混著冰冷的空氣闖入我的整個心肺，難受得讓我鼻子發酸，眼睛發澀。

你可曾記得，你承載了我多少童年歡樂？﹗你可知道，你對我的意義是多么的特殊？﹗

記得母親說過，你是我出生那年種下的，為了紀念我的到來，是屬於我一個人的殊榮。我曾欣喜萬分地盼著你長大，開花，結果，你也默默地看著我成長，上學，懂事。

從記事起，我就把你與我的伙伴等同。有時甚至把你當成我的所有物，只要有人想打你果實的主意，我就會憤怒地大聲宣佈︰“這是我的﹗”

為了你，我跟伙伴打架，同我弟弟吵，向母親抱怨，而母親往往會勸我說︰“他們要摘就由他們摘，能吃你多少!”我扁著嘴委屈地說，“不行﹗那是我的﹗他們會弄壞枇杷樹的﹗”

然後，頭也不回跑出去繼續捍衛我的枇杷。

沒有人會站在我這邊，所有人都惦記著你那誘人的果實，我也不例外，我冠冕堂皇地打著維護你的旗號，其實說到底是想獨佔你USB手指。

枇杷自然成熟的月份是五月份。五月份的南方已經炎熱得不成樣子，午中午後，沒人喜歡頂著如近身烈火般炎熱的太陽出門，大人們通常都喜歡三五成群地坐在樹蔭下，或閒話家常，或下象棋，或侃著天南地北……

而我……

每每晌午時分，吃過午飯，我都會笨拙地攀著你的軀幹，艱難地爬上去，然後躲進你那繁茂的枝葉叢裡，穩穩地坐好。等順過氣來的時候，我會稍微探出身子摘一串你的果實，隨後一邊愜意地坐著乘涼，一邊美美地吃著酸酸甜甜的枇杷。

我就是如此心安理得地享受著你的一切，並認為這一切都是那麼的理所當然，原因不外乎︰你是我的。而我的付出總是帶著目的，最後還是為了我自己，我就是如此的自私。如果你有意識認知，或許你最討厭的、最應防備的便是我。

我愜意地享受你的果實，沒有人會發現你繁茂的枝葉叢裡藏著一個我。如果我不扔果皮和核下去，或者主動發出聲音開口說話，即便母親就在下面小溪邊洗衣服也發現不了我。除了一個人──我的弟弟，因為他喜歡酸酸甜甜的東西，總是惦記著樹上面的枇杷，所以只有他能在第一時間發現我，也是這個原因，他一度成為我最大的敵人。

如果我不讓他摘而跟他吵，跟他打架，最後的下場便是父親拿起一條柔軟小竹鞭就往我身上招呼。別看竹鞭細小柔軟，這簡直就是以柔克剛的典型代表，要是被它打著了，皮膚立時會出現一條細而紅的鞭痕，還特別的疼。我怕疼，只能黯然跑到一邊，怨懟地看著我的弟弟。

有一次，我放學回家，遠遠就眼尖地看到我叔叔手裡拿著大砍刀，霍霍地向你砍去。我幼小的心臟忽然一陣緊縮。我的枇杷樹要被砍掉了﹗這念頭充斥著我的整個腦海，我驚恐地快速跑起來，生怕慢一步，你就會被砍掉了。我的速度還是慢過叔叔手裡的砍刀許多，等我到達的時候，叔叔正往下拽那粗大的枝干。樹上那接近碗口粗的傷口，觸目驚心，我忘了言語，嘩地一下哭了出來，哭得驚天動地，嘴裡直抱怨叔叔要砍掉我的枇杷樹。我響亮的哭聲引來了我嚴肅的父親，父親非但沒安慰我以及阻止叔叔，還把我數落了一頓，那嚴肅的表情讓我立刻聯想到他的武器──小竹鞭，我委屈地停止哭泣，淚眼汪汪地站在一邊，看著叔叔繼續砍。

不知值不值得慶幸，叔叔只是剃掉你一半的枝葉，後來我才從大人們的談話中得知，剃掉你一半枝葉的原因便是你太過茂盛，長勢太喜人，擋住了晒谷子的太陽，還真應了那詞‘樹大招風’。

被剔除了一半的枝葉對你似乎並沒有多大的影響，你還是茁壯地成長著，貪婪地吸收著土裡的養分，愈合你的傷口，卻留下道道猙獰的疤痕。從那時起，你就藏不住我了，我開始覺得你變得醜陋，我逐漸忽視你，不再動不動就往你身上爬。

時間對一個小孩而言沒什麼概念，轉眼間便到了來年你再次成熟的季節，我驚訝地發現你不知何時起又變得枝繁葉茂，金黃的果實掛滿枝頭，我又開始打著冠冕堂皇的旗號，維護你，最終霸佔你。

但，隨著年齡的增長，我那份對你的執著越來越淡了，我變得很大方，到了別人要摘便摘，甚至還叫朋友來摘你的果實的地步。

可我卻從來沒有想過你會英年早逝。記得半年多前，我還看見你的枝頭稀稀拉拉地掛著幾串果實，即便有那麼一剎那，我覺得你像一個遲暮的耄耋老人，我還是沒有想過你會熬不過這個冬天。

你是樹﹗我一直堅信著百年樹木，你才短短的二十三歲，正值壯年，怎就輕易放棄了呢？直到這一刻，我才深深的意識到，那些有你也有我童年歡樂的日子真的逝去了，連重溫的機會都不再有，只能偶爾回憶那些刻在腦海深處卻模糊的記憶。

或許用不了多久，已看出要腐朽苗頭的你就會被我母親的砍掉，以後的以後，我再也看不到你猶如衛士般守護老家的身影，而某些回憶的佐証無論我如何苦尋，也不會有結果菲律賓女傭……

天空陰沈沉的，連帶我的心情也沉重了不少。寒風凜凜，衣服穿再多似乎也沒有用，我還是不停地打著冷顫。寒風將些許冰冷的雨水帶進我的雨傘裡，然後毫不留情地打在我的臉上，刺骨的冰冷直入我的心底。

風雨中的你在搖搖欲墜地顫抖，枝頭光禿禿的，看起來像從土裡硬伸出來的枯瘦灰敗的手，不再枝繁葉茂，不再碩果累累，不再堅強挺拔……唯有淒涼、滄桑、孤寂與腐朽。

你腳下的溪流靜靜的流淌著，彷彿是在哀悼，也彷彿是在責備﹗它應該責備的，它滋潤了你二十多年，而你卻早早的舍它而去。

不知是溪流的情緒感染了我還是我感染了溪流，唯一不同的是我不能責備你，我沒有這個資格──我忽視你太久太久。

我吸了吸鼻子，迫不及待地想要離開。我不想再待這裡，哪怕一小刻，被哀傷所圍的窘迫讓我難以適從。

最後再看一眼吧﹗就一眼﹗這應該真的是最後一眼，下次回來，那個角落應該只剩下土堆了。

我把傘壓的很低，我不想讓人看見我眼裡流露的惋惜和悲傷。  

我真的不是個聰明的人，甚至有時候會非常的幼稚，經常游走在四次元的世界。

但在選朋友的時候聰明了一回。

秋天的葉子落了一地的惆悵，地上鋪滿了重重的尸體。

我卻把目光停留在這場金黃的雪降。

純白的顏色向來不受我的青睞，瀜滭忹反倒濃重的金黃色給了我真實的感覺。

她，一陣風吹來的一枚金色的葉子。

不記得我是怎么和她熟絡起來的。至少不是一開始就對她有好感。

她是一個虛假的女生……

見到她的第一眼就留下了這種感覺。我是個慢熱型的人，不喜歡一下子就和別人和親近。可是她卻是一直哇哇的和別人搭著訕，感覺不像是一個新生。我問她這些都是你國中的同學嗎？她說是剛剛認識的。我就認定了她不會是我的親密朋友椎間盤突出。

平日裡難得有交集，一個學期下來兩個人的關係只是同班同學而已。我們有各自的好朋友，恰好都不是彼此的摯友。而且她在班裡是優秀的學生，成績很好，我，只是中等。我更加斷定我和她三年只能是同班同學而已。

生活終究不是按著我的意愿前行的，我和她的關係變得微妙。

不知道從什麼時候開始，她的身邊多了一個我的身影，我的右手不知道從什麼時候開始被一只“醜陋”但柔軟的左手牽著。燈光下兩個影子被拉得很長很長，影子交纏在一起，很纏綿。

一起起床，一起洗臉，一起奔跑在月光下，一起吃飯，一起上課，一起睡覺，一起把自己**裸的袒露在對方面前……一起走過了唯一的十七歲十八歲。

她是一個穩重真實的女生。

第一次放假沒有直接回家，而是去了她家。她的家很小，陽光經常被前後的樓房擋住，但是我能感受到溫馨和美好。她媽媽很善良有趣，因為知道我喜歡吃鴨頭，每次我去她家我準能吃到辣到想喝掉整缸水但好吃得想把舌頭一起吞下的鴨頭。每次想吃鴨頭的時候阿姨總會讓我去她家，其實我媽媽也會煮鴨頭，但我最喜歡的還是她家的T-shirt。

她的房間裡只有兩張床，一個電視機，一個書架。

但是那個空間裡永久的留下了我的位置，是我強製要求的。如今她家造了新房子了，和我說我們兩個人住一間房吧﹗

好啊，我們一起睡，一起講悄悄話。

她家我是常客，我家，她也不是稀客。

我的弟弟，我的房間，我小時候的照片她都見過。我和我媽媽會經常聊起她，媽媽也會經常問起最近她怎么不來我們家了呀……

平時堅強樂觀無所畏懼的她也是一個脆弱的小女孩兒。

有時候我甚至會覺得“堅強樂觀”這些形容詞就是為了形容她而存在的。生活對於她確實有很多不公平，但她從不怨天尤人，她接受現實的一切，並且感恩一切。但那天，她終於沒能撐住。近似於完美的面具終於還是被淚水淋濕得粉碎，脆弱永遠留在我的肩頭。

參加完她爺爺葬禮的她顯得異常憔悴，縱使是濃濃的眼鏡也沒能遮住她紅腫的眼睛和眼角的悲慟。平靜的坐在座位上埋頭寫之前落下的作業。我踱步到她座位前，她擠出一個微笑給我，示意我不用擔心。可是幾分鐘之後她出了教室，我跟著出了教室。並排倚著陽台，好一會兒，我聽到她說“她爺爺得的是和她父親一樣的病……”她父親在她初二的時候就去世了。眼淚終於滑出眼眶，瞬間淚如雨下。我向來不會安慰人，只好默默的給她遞紙巾擦眼淚，然後抱住她顫抖的身體，任由淚水打濕我的肩頭，讓淚水沖走她的悲傷靜脈曲張舒適膏。

那一天，心情很複雜。不管是她還是我。

十九歲，在彼此的生活中，主角變成配角。但仍然是最佳女配角……

十九歲，第一次出門遠行。

彼此相互鼓勵，相互支撐。電話兩頭的兩個人，還是能夠相互問候，分享彼此的故事。

二十一歲，還是好朋友。

即使長時間沒有見面，但在見面那一刻，一個眼神的交流

哦，默契還在，你還是我十八歲時期的那個朋友

我一直覺得︰不能要求朋友對你允諾些什麼，更加不能要求她為你做些什麼，更

何況在你還不能確定她是不是你的好朋友的情況下。

可是對於她，我一直提著無禮的要求。

以後的以後，保持聯繫。就算是從配角演變成配角的配角，但請記住有一個喜歡站在你的左邊，用右手牽著你的左手的人。就算我們很久沒有聯繫了，但是，看到落葉停在腳邊，請記住一個喜歡秋葉的女孩兒，牽著你的左手走過了唯一的十八歲。

你的左手，被誰牽著？我的右手，牽著誰？  

我覺得自己不算是個勤奮的人甚至不知道多少次忍不住因為懶散怒罵自己的不爭氣。對於選擇去做的事情會不夠堅持，假期兼差臨促，覺得做促銷賣洗衣粉很無聊而且沒有銷量要求，再者沒有旁人監督，幾度放自己假。但是不去又如何？心頭一塊巨石，始終堵得慌慌，並且無時無刻不在膽戰心驚，就連私事也做不安穩。

正好沒有寫過去年的總結，家事纏身，龍年伊芳始也未計畫過什麼，烸凊涊借此機會希望把以下對於自己的期望作為新年的自勉跌打。

首先我想告訴自己︰

你渴望成功卻疏於勤奮，你知道你的潛力遠遠不止這些，知道所謂惰性害人，為什麼不能再勤奮些。難道在家中的日子太過悠閒，難道工作太過輕鬆？要知道，天上掉餡餅的好事茫茫人海又有幾人遇到？再有才華的人也是辛勤耕耘才有機會一露鋒芒，而你的小小天賦，不過草芥一般的微不足道，因為你放著那一小塊玉不勤於雕琢，遲早會成為廢料﹗你的那些夢想，難道僅僅說說而已？也許你早就知道，翅膀可以用以翱翔九天，但如若背負不起其本身的重量，那麼它們不過是爬行的累贅Pre Wedding。

工作︰

工作就是工作，無論有沒有人在看。為了自己能夠心安理得的面對那份工資，未來直到假期結束正式開學離家，務必每天到崗；

開學後，不管是否會有信件，不論天氣如何，再忙，也要堅持每天開啟班級信箱一次。既然信箱在我手裡，那麼如有人沒有及時收到信箱中的信件則必定是我的責任，不可推卸；連續三天沒有開啟信箱，也應該歸咎於我，責無旁貸。但愿我能夠對得起那枚鑰匙，問心無愧婦科。

學習︰

已經報名的考試需要抓緊時間，以必過為目的，不要求精益求精；

上課認真聽講記筆記，盡量用老師的知識擴充自己，老師懂得一定比我多的多。且獎學金誰人不想，若能一拼盡量爭取；

選修科目既然報上，必定是興趣之所在，作為學習之余的消遣，不要求精通，以拿到學分為目的好好聽講即可；

另外，考研的確不失為一條尤為誘人的道路。但另一方面，若決定要考研，勢必面臨了又一壓力。而我承認，這么多年，我一直是那個天塌下來大不了一死的性子，真正選擇那條路的話，所要背負的壓力之大，說是前所未有也不為過。所以，這件事即使時常掛在嘴邊，但我明白我其實沒有勇氣去下那個決心，仍就是在那道線的左右猶豫不決，搖擺不定……

但是，人不輕狂枉少年，管他結果如何，搏上一搏﹗是否能夠徹底告別那個我所不齒的懶散的自己，便看這一局凹凸洞。

媽媽說，人，朝吃朝饞，越閑越懶。這話尤其對，再天賦異稟的人，再咫尺間的夢想，也勝不了那“懶”字。

我把這些寫出來，做不到，就當我當眾扇了了自己一耳光。

我不懶。  

最近電腦修好了，成天在電腦上耽誤時間，看書的時間就沒有了。看書、上網的時間都是擠占休息的時間完成的，生命短暫，生命要有些質量，學習新的知識，鞏固已有的知識，少犯些錯誤，在生命的有限的時間內取得一些輝煌，不白來世上一回，雁過留聲，也算值得了。

現下透支的知識都是在上學時看的那些“譯林叢書”，那時利用學校裡的圖書館看了許多書，茛碙陔如飢似渴，看書看的很有成就。如果說今天的博聞強記還算說的過去，都是那時候年輕，記憶力強，反覆幾遍閱讀，許多具體情節現下還能記住。現下不行了，生活的壓力常使我分心，不能把精力集中到一個點子上，成堆的書看不出來，或者不能把看過的書再看一遍都成了奢望﹗書讀百遍，其義自見。現下我的書很少能看三遍的，看兩遍的時候都很少。想把書看的明白，想理解作者的寫作意圖著實困難單車頭盔。

獵奇的念頭、一心二用的心有旁騖的學習模式，也會使我轉移了注意力，為了生活，為了不和時代脫離步伐，我還必須要看一些新聞節目，看了就想寫點評論。白天還得工作，學習的夢想真的很難具體到現實生活中。閉門讀書，為讀書而讀書，肚子、精力也不干啊﹗

下學那一陣時間，自己辛苦買書，買了書卻沒有馬上看，總是想以後看。直到現下，《紅樓夢》、《紅與黑》、《簡愛》、《戰爭與和平》一直沒有看完﹗我對她們的了解就是在學校裡看的教材上的講解，像狄更斯、雨果、巴爾扎克這些文學巨匠的著作我根本就沒有涉足過。不專業的狀態還會繼續一段下去，暫時無法改變。看那些研究性質的論文，即使看的再多，還不如自己把原著從頭到尾看一遍，自己的理解才會是真實意義上的斬獲，別人的理解往往不真實衝擊波。

網上的讀書欄目往往都是利用標題吸引獵奇的目光，打開了看了，都會很後悔耽誤了時間。再看蔡智恆的《槲寄生》，前言中說的那些話很對我的心思，網路文學是沒有經過剔選的倉庫，想看到好的文學作品需要你精挑細選。這本書我2003年看的時候就沒看出來這層意思。那些裝訂出書的書籍已經是“貨到地頭死”了，如果你選錯了題材，你的書就賣不出去，砸在手裡任誰也受不了，經濟壓力逼著他揣摩讀者的心思。寫書的人也要注意一些文筆生動一些，故事味道濃一些，才會更好的表達自己的理念。兼顧了讀者、書商，也成全了自己Valentine's Day。

書看的不多，經典著作總也讀不完。凡是經典著作都是大部頭，看完一部頭上飛雪很有可能發生，《二十四史》全部看完，你啥事都別干了；《資治通鑒》有接受有批判的學習，並運用到實際工作中去，這可能嗎？中央領導人總是提倡讀書，那些馬列著作、毛選、鄧選、江選、中央檔案通透過一遍，還要日理萬機，這樣的人是不是神啊？也許會有這樣的人，但我不是這樣的人，干一天的活兒，回到家裡精力就不足了，還要洗衣服、煮菜、料理家務，想把看書計畫完成，難﹗想看書的話，許多程式就得忽視，就得像那些丟三落四的人一樣，魂不守舍，生活低能，事業高手，世事難兩全﹗

那麼多書看不出來，看著，心裡不是個滋味，卻無可奈何。  

不要用一種錯誤掩蓋另一種錯誤

學生犯錯是常有的，學生犯錯也是很正常的。

第一次我見一個家長在教室外打學生，閄棹嵗第一次我見一個學生的頭被家長打流血，第一次我的學生不敢回家藝術寫真。

原因很簡單，考試沒考好，而學生卻撒了謊。

在問明了情況以後，我決定送學生回家，並做好了家長與學生溝通工作。

其實學生犯錯是常有的，學生犯錯也是很正常的。就拿撒謊來說吧，人生下來並不會撒謊，但人都有一個本能的保護意識。有的學生成績本身並不差，但到了職高以後，由於不適應職高的學習生活，成績有所下降，他便害怕了，為了不告訴家長便出現了撒謊，說什麼沒考試或沒開懇親會等等，自己又解決不了這種不適應，憋在心裡，考試的時候壓力很大，自然而然很緊張，結果又沒考好。終於有一天瞞不住了，家長知道了，兩邊都受不了，一邊認為孩子怎么會變成這樣了，一邊的心態也是惴惴不安的，雙方的衝突也自然免不了。更重要的是在這段時間裡學生已養成了一個最不好的習慣，那就是撒謊。對於父母來說這是一種悲哀，對於學生來說這是他人品走向歧路的一個開端，尤其對於他的人生來說便是一團永遠也抹不掉的霧，它會遮住他前進的方向甚至被這團霧吞掉。

我想起了一句話︰“不要用一種錯誤掩蓋另一種錯誤”。我喜歡這句話，我被它的深深含義所感觸，這是電視劇《罪証》的一句對白，就那麼一瞬間我被它吸引，於是因為這句話我給我的學生上了一堂班會課。

這句話看似沒多少哲理，但細細地琢磨好好地推敲，你會發現這其中蘊藏著許多的耐人尋味的道理。

我們每個人都是很平常的，在我們的生活中工作中都可能犯下這樣或那樣的錯誤，不管大小，不管輕重，問題的關鍵不在犯錯誤本身，而在於犯了錯誤後我們該如何去對待。很多的時候我們犯了錯誤後，也是很清楚的，但缺乏的就是改正的勇氣，不敢面對錯誤，而是為了掩蓋此種錯誤又以另一種錯誤的方法去面對它，最終導致錯誤越來越大，或越來越嚴重，甚至把自己送到了絕路上。這樣的例子不少。

我告訴自己也告訴學生，錯誤的東西永遠都是錯誤的，就象一根鐵棒彎了，如果你不去把它糾正，不管你藏多久，不管你藏在那裡，哪怕是放在水裡因為折射，從另一個角度看起來是直了，但一旦把它那出來它依然是彎的。所以錯誤的東西，

不管你的本事有多大，不管你的掩蓋能力有多大，它始終都是錯的，不會隨著你掩蓋的時間加長而變正確，相反它還會隨著時間的增加讓你的不正常的慾望急劇膨脹，而導致你的最終爆裂，那時侯很可能就是你人生的終點痛症。

所以關鍵的關鍵就是︰如何面對錯誤，犯了錯一定要有勇氣改正。  

沈迷在《悲慘世界》中的我突然被妻子的一聲喝叫驚了過來，無奈之中放下了手中的書，原來是女兒要睡覺，妻子讓我哄下。

心中的埋怨只好收了起來，等待女兒爬上床後，三下五除二的脫了小孩子的衣服交代她躲進被子，自己又捧起書本在床頭看起招牌設計。

沒有了剛才的入迷，轉過頭去看女兒，發現她居然雙手在外，正手舞足蹈的高興著什麼。偂傃萪那麼冷的天氣，不由得火氣升騰，啪的一下打在了女兒舞動的小手上，呵斥著︰“誰讓你伸手出來的，還不快點睡覺。”

高興的女兒被嚇懵了，停頓了下哇的一聲哭了出來，嘴裡咕囊著。我只聽懂了其中的一句，我不和你玩。委屈傷心的情緒化作了斷線的淚珠朝女兒的臉頰滾落了下來，流淌在她那紅彤彤的小臉之上。撕心裂肺的哭了會，倔強的女兒亦如我的性格，一邊咕噥著父親一邊從大被子裡面鑽了出來，縮入了她自己的小被窩。女兒轉過身不看我，小小的肩膀因抽噎而一抖一抖的。

放下手裡的書，我愕然的看著女兒，這就是自己的那倔強的女兒。

思索了一下，事情的來龍去脈已然清楚的很了。認識到錯誤的自己探過身低頭看著女兒說︰“對不起，爸爸錯了。對不起，原諒爸爸好嗎？”

女兒沒有停止哭泣，依舊很傷心，只是沒了剛才的那股子委屈和傷心，小聲的說︰“我肚子餓了，我想吃東西。”

思索了一下，正準備答應女兒的時候，沒料到弄好一切準備休息的妻子在床頭，聽到這句話後忽然氣憤對女兒嚷道︰“吃什麼吃，晚飯的時候你不吃，現下又喊肚子餓，不許吃，把這臭習慣改掉。”

女兒那悲切的哭嚎聲又響了起來，妻子也不曾理會，爬上床也鑽入了被窩，照例像往常的去哄女兒開心，沒想到女兒連媽媽都不要了，態度異常的堅持，要我摟著睡。

我再次愕然了，逗女兒開心並告訴她不按時間吃飯是不對的，女兒也乖巧的答應了我。

這個小插曲打斷了繼續看書的想法,開始想了起來, 腦海中也清算起了這件事的是非。

小小的一件事，有勉強的是，即為我因被打擾看書和怕女兒著涼而責打了女兒；有傷心的是，即為女兒被打之後的傷心；有原則的是，即為妻子不準女兒不按時吃飯。有三個是的同時也有三個非，自己粗暴的態度是一個非；女兒不該入睡前還要吃飯是一個非；妻子教導女兒的口氣又是個非成立香港公司。

可這三是三非當中，竟然有五個是粗暴的，對待孩子的是和非當中，我和妻子的態度都是粗暴的，女兒在受了委屈之後對待媽媽的態度也稱得上是粗暴的。是非的中人居然會莫名的粗暴，難道這是人性抑或就是脾氣？

沈默中看著那裊繞的煙圈，狐疑的回憶起了許多，發現了自己的一個特點︰在是非的過程中，態度都會不由而然的粗暴，往往在堅守自己是的一面中又粗暴的對待認為非的一面。

這讓自己又想起了一件事，年初四和姐姐爭吵的一件事，而那件事小得微乎其微，絲毫不值一提。我和姐還是因為它而爭吵了，而且自己當時的態度極度得惡劣，甚至摔上了姐姐的家門就離開了。

仔細的回想，其實是和非只在所處的位置之上，恰好因為當時對位置的堅持最終引發了不可收拾的大非。讀了許多書的自己想了很久發現，許多事都是這樣而小則誤事，大則誤國。如果當時的能克製粗暴的出現，稍微的喘息一下，就不會引發後面的摔門的離開，也當然不會出現女兒委屈的淚珠。

在看大處，看經歷的種種，不止自己擁有那個粗暴的是非，別人依然擁有，特別年輕者更為粗暴，難道人性中真有粗暴的一面？可這都是不得而知的，也不敢去想的，但有一點就是這些粗暴的是非之後都沒有好的果實，留下的只有清和澀，甚至是苦和辣婚禮攝影服務。

反覆的思索了許久，只想諄諄告誡自己同時又勸慰朋友們一句，在粗暴的是非面前，不妨喘口氣。